Cười khi vắng vợ...

[duyphongnd]

Con Nhà Thùng năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Cu cậu chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của nó và Cu cậu xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Nhà Hộp lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Nhà Hộp một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Nhà Hộp về kiến thức tổng quát, nếu Nhà Hộp trả lời đúng ông sẽ cho lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Nhà Hộp cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Nhà Hộp : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Nhà Hộp : Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Nhà Hộp : Dạ ở Phi Châu.
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Nhà Hộp : Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Nhà Hộp : Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Nhà Hộp trả lời nhưng Nhà Hộp đáp ngay.
- Nhà Hộp : Dạ là cái giường ngủ.
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Nhà Hộp : Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Nhà Hộp : Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Nhà Hộp :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

[Xmen]

Cái này đã có người post rùi, bạn nên kiểm kỹ trước khi post để tránh lặp lại gây nhàm chán cho luồng.

[Driverless]

Trích "Chí Phèo" phóng tác của Năm Cam-em cùng cha khác ông nội với Nam Cao:
"...Năm nào cũng thế, đêm giao thừa, cứ nghẽn mạng là Chí Phèo (CP) lại chửi. Đầu tiên nó chửi nhà cung cấp mạng. Nhưng nhà cung cấp mạng nghĩ cũng chẳng sao, nhà mạng nào hôm nay chẳng bị chửi. Sau đó nó chửi nhân viên tổng đài. Nhưng nhân viên tổng đài ai cũng nghĩ chắc nó chừa mình ra. Rồi nó chửi những người không nhận được điện thoại của nó. Nào có sao, nghẽn mạng thì ai biết nó chửi. Tức quá, nó chửi ai đang đọc truyện này. Đã tức lại còn có đứa cứ ngồi cười..."

[chinh_kty]

Trời đã về trưa rồi, đôi tình nhân đang đèo nhau trên xe, chàng vừa đạp xe vừa huýt sáo vang. Đi ngang qua quán phở bỗng chàng phanh xe kitttttsssst lại và quay sang hỏi nàng một cách âu yếm:
- Ăn không
Nàng có vẻ ngượng ngùng, má đỏ ửng lên đáp:
- Ăn anh ạ
Chàng vỗ đùi mình kêu đét cái:
- Có thế chứ
Rồi chàng lại đạp xe đi tiếp.
Nàng chẳng hiểu vì sao?
Chuyện gì thế các bạn?

[Driverless]

Trời đã về trưa rồi, đôi tình nhân đang đèo nhau trên xe, chàng vừa đạp xe vừa huýt sáo vang. Đi ngang qua quán phở bỗng chàng phanh xe kitttttsssst lại và quay sang hỏi nàng một cách âu yếm:
- Ăn không
Nàng có vẻ ngượng ngùng, má đỏ ửng lên đáp:
- Ăn anh ạ
Chàng vỗ đùi mình kêu đét cái:
- Có thế chứ
Rồi chàng lại đạp xe đi tiếp.
Nàng chẳng hiểu vì sao?
Chuyện gì thế các bạn?

Phanh.......................................... Ăn không? hé hé

[Driverless]

Rảnh rảnh kể mấy chuyện cười góp vui
Hai Mod DTVN lâu ngày mới gặp nhau, một người nói:

- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi khám bệnh thử xem.

- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi???

- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc sừng?

[Driverless]

Chàng trai nọ lần đầu ra mắt bố mẹ người yêu.
Tới cửa có con chó xồ ra cắn.
Chàng ta quát:
- Im ngay tao đập chết cả nhà mày bây giờ.
Vào nhà, tiếp chuyện bố người yêu, ông bố khoe về bộ bàn ghế gỗ rất đẹp, chàng ta khen:
- Gỗ tốt thật bác nhỉ, gỗ này mà đốt thì được than lắm đây.
Lúc bà mẹ trong nhà bước ra, mặc bộ quần áo mới, chàng ta cất lời:
- Cháu chào bác, hôm nay bác diện quá, trẻ ra bao nhiêu. Đúng là ng đẹp vì lụa, lúa tốt vì phân.
... sau một hồi nghe chừng đã hết chuyện chàng ta xin phép về, ra tới cổng nhớ ra quên mũ trong nhà liền hớt hải chạy vào lấy. Miệng lẩm bẩm:
-May quá, tý mất.
Ông bố thấy chướng tai liền hỏi:
-Mũ anh ở nhà tôi làm sao mà mất được?
Anh ta thưa:
-Ấy bác ơi đời bây giờ không tin được bố con thằng nào đâu.

[Driverless]

Một phụ nữ trẻ bế con đi dạo. Một anh chàng bám theo buông lời trêu chọc:

- Này, thằng bé trông giống tôi quá nhỉ.

Người phụ nữ trẻ lập tức trả lời:

- Chuyện, con cùng một bố không giống sao được.

[Driverless]

Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

- Con đã biết tất cả sự thật.

- Đừng nói gì với bố nhé!

Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.
Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp ông hàng xóm, cậu nói ngay:

- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

Ông hàng xóm đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con!

[Driverless]

Huy vào nhà vệ sinh công cộng ở siêu thị để "giải quyết nỗi buồn". Vừa đóng cửa lại thì anh ta nghe thấy một giọng cất lên từ buồng bên cạnh:

- Ê chào, cậu khoẻ không?

Hơi ngạc nhiên, Huy buột miệng trả lời:

- Ờ chào! Mình vẫn thường.

Và cái gã bên kia lại nói tiếp:

- Cậu đang làm gì đấy?

Kiểu câu hỏi quái gì vậy? Thế này thì thật là kỳ cục, Huy ậm ừ:

- Uhmm, thì cũng giống cậu thôi!

- Chút nữa tôi qua bên cậu được không?

Huy thầm nghĩ "đây thật sự là một gã lập dị rồi, mình cần phải nói câu gì đó, lịch sự một tý, để chấm dứt vụ này". Huy trả lời:

- Xin lỗi nhá, hôm nay tôi rất bận, và hôm nay cũng là một ngày rất tệ với tôi!

Đến lúc này thì Huy nghe thấy gã ở buồng bên kia nói một cách sốt ruột:

- Nghe này!!! Tí nữa tớ phone lại cho cậu nhé, có một thằng điên nào đấy ở buồng bên cạnh cứ trả lời tất cả các câu hỏi tớ hỏi cậu. Bye nhé!

Xin lỗi bác nào lỡ tên là Huy

[bxngoc]

Đang ngồi đọc báo trong phòng khách, Bé Trai HN bỗng bị cô vợ vốn hiền dịu sấn đến tát vào mặt.
Dù choáng váng nhưng Bé Trai vẫn bình tĩnh:
- Sao em lại đánh anh?
- Em tìm thấy một mảnh giấy trong túi quần của anh, trên đó ghi "Liên Hoa". Thế là thế nào?
- Em yêu à, em không nhớ tuần trước anh đến trường đua ngựa sao? Liên Hoa là tên con ngựa anh cá đấy - Bé Trai đáp.
Cô vợ thẹn thùng bước đi. Ba ngày sau đó Bé Trai lại bị tát một cái nữa. Lần này anh ta nổi nóng:
- Sao cô dám làm thế với tôi?
Cô vợ lạnh lùng bảo:
- Vì con ngựa Liên Hoa gọi hỏi thăm anh đấy!

[HTTTTH]

Phờ Lờ nổi hứng đi dạy học triết học. Giờ giảng của thầy FL về chân lý, thầy khẳng định:
Một điều khẳng định là: CHÂN LÝ là duy nhất đúng, vì vậy, chân lý chỉ có một!
Lớp cười ồ, làm FL phát ngượng, không biết mình có nói ra điều gì hớ hênh không. Đến khi tiếng cười đã bớt, FL hỏi: Tôi nói vậy có gì mà các em cười?
Lớp lại tiếp tục cười, mãi một lúc sau có một sinh viên đứng lên: Thưa thầy, bạn Lý lớp mình có hẳn hai chân đó thôi.
FL liền hỏi: Vậy nếu có hai chân lý, thì theo các em, giữa hai chân lý là cái gì nào????

[HTTTTH]

Nhà Thùng đi nhậu offline với anh em ĐTVN. Anh em lục tục đến dần làm Nhà Thùng "trôi dạt" từ đầu bàn vào giữa bàn.
Thình lình Nhà Thùng hỏi: " Tớ đố các bạn, giữa hai chân tớ là cái gì?"
Cả bàn cười nghiêng ngả, có người cười phun cả bia ra. Nhà Thùng thủng thẳng trả lời: Giữa hai chân tớ là cái chân bàn, khó chịu quá.
Tiểu nhị liền kê thêm một bàn nữa để nới rộng khoảng cách, thấy dễ chịu rồi, Nhà Thùng lại hỏi: Tớ đố các bạn, bây giờ giữa hai chân tớ là cái gì?
Chí Phèo và Lưu Linh ngồi ngay cạnh, tưởng là Nhà Thùng lại bị kẹp nữa, liền ngồi xích ra cho rộng, Nhà Thùng lại thủng thẳng: Bây giờ giữa hai chân tớ là cái mà lúc nãy các bạn nghĩ đó!
Mọi người lại cười lăn lộn...

[ANSANCITY]

Nhà Thùng đi nhậu offline với anh em ĐTVN. Anh em lục tục đến dần làm Nhà Thùng "trôi dạt" từ đầu bàn vào giữa bàn.
Thình lình Nhà Thùng hỏi: " Tớ đố các bạn, giữa hai chân tớ là cái gì?"
Cả bàn cười nghiêng ngả, có người cười phun cả bia ra. Nhà Thùng thủng thẳng trả lời: Giữa hai chân tớ là cái chân bàn, khó chịu quá.
Tiểu nhị liền kê thêm một bàn nữa để nới rộng khoảng cách, thấy dễ chịu rồi, Nhà Thùng lại hỏi: Tớ đố các bạn, bây giờ giữa hai chân tớ là cái gì?
Chí Phèo và Lưu Linh ngồi ngay cạnh, tưởng là Nhà Thùng lại bị kẹp nữa, liền ngồi xích ra cho rộng, Nhà Thùng lại thủng thẳng: Bây giờ giữa hai chân tớ là cái mà lúc nãy các bạn nghĩ đó!
Mọi người lại cười lăn lộn...

Teo hẳn thấy vậy nói với ăn sẵn "ơ sao tớ chẳng có cảm giác giữa hai chân mình có cái gì nhỉ?" ăn sẳn trả lời "thì teo hẳn rồi còn gì nữa mà có cảm giác"

[HTTTTH]

Do bị hen suyễn, cái ở giữa hai chân của Teo Hẳn cứ yếu dần. Nhưng trong thời gian hắn đi học ở Pháp, nhờ có Nhà Thùng hiến kế (xem luồng này), Teo uống thuốc chế từ "long lon rung" nhờ đó giảm dần hen suyễn. Khi trở về VN, hắn đã khỏi hẳn. Dạo nay... đã Hơi To To rồi. Và đang trên đà "Hơi To To Thành To Hẳn"... (http://dientuvietnam.net/forums/showthread.php?t=19298, #5)