Cười khi vắng vợ...

[HTTTTH]

Một hôm Nhà Thùng và CuLu đi nhậu offline, dọc đường về chẳng may CuLu hơi bị loạng choạng làm Nhà Thùng rơi xuống đường mới rải đá (kêu đánh "choang" một cái), Nhà Thùng bị sứt một miếng mông. Vào nhà thấy vợ đã ngủ rồi, NT chìa mông trước gương để làm thuốc.
Sáng mai NT còn đang ngủ thì nghe vợ réo rắt:
- Đêm qua anh lại say hả??
- Say đâu mà say?
- Thế ai dán bông băng lên tấm gương trên tủ quần áo đây?

[HTTTTH]

Còn CuLu thì về nhà thấy vợ còn chưa ngủ, liền leo lên giường mở laptop ra để vào 4r.
Vợ CuLu đi vào:
- Anh đang làm gì vậy?
- À, anh đang đọc mấy bài trên diễn đàn!
- Thôi đi ông, đóng va li lại và đi ngủ đi! Say rồi mà còn làm bộ!!!

[cooloo]

Tui từng xả vô cái saxophone mờ tui tưởng nó là toilet .

[nhathung1101]

Bờ Xờ lấy vợ. Trước khi đi hưởng tuần trăng mật, mẹ vợ dặn dò:

- Nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm bác sĩ, làm nhanh hơn thì nó làm kỹ sư còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.

Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm Bác sĩ nên trước khi leo lên, Bờ Xờ nhắc nhở:

- Em ơi! Bác sĩ nhé!

Nhưng được vài phút, cô vợ thều thào:

- Thôi kệ, cho nó làm kỹ sư cũng được anh ạ !

Rồi chỉ sau đó năm phút, cô vợ lại la lên:

- Để cho nó đạp xích lô cũng được anh ơi... nếu làm thằng bơm xe thì càng... tốt!!!

[thaithienanh]

Kết quả sau đó không lâu MCU ra đời đặt ra một tiền đề mới cho hệ thống nhúng mềm dẻo tốc độ cao

[vanco]

- Nhà Thùng uống bia nhiều, bụng rất phệ.
- Culu trông thấy: Có bập bênh đến mấy cũng không đừng hòng có quý tử như tôi.
- Nhà Thùng tức tối trả lời: Nghiện thuốc lào như ông, có khỏe như thằng đạp xích lô thì lấy đâu ra nòng nọc kỹ sư, bác sỹ.

[nhathung1101]

Bờ Xờ đưa vợ đến nhà Thiến Anh ăn nhậu. Tàn cuộc, hai tướng ngồi nhâm nhi trà thuốc mặc kệ 2 bà vợ dọn dẹp.
Lúc rửa bát, vợ Bờ Xờ thắc mắc:

- Lão chồng chị hách dịch thế! Lúc nào cũng quát mắng chị... Sao chị chịu đựng được nhỉ?

Vợ Thiến Anh nháy mắt:

- Mỗi lần sôi tiết chị lại đi rửa bồn cầu...

Vợ Bờ Xờ tròn mắt:

- Rửa bồn cầu thì làm sao hết cáu được???

- Nhưng chị dùng bàn chải đánh răng của lão...

[thaithienanh]

Thái Chấn Huy năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Huy chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Huy nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Huy và Huy xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Huy lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Huy một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Huy về kiến thức tổng quát, nếu Huy trả lời đúng ông sẽ cho Huy lên lớp.

Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Huy bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Huy cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Huy : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.


- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Huy : Dạ là 2 cái túi quần.


- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Huy : Dạ ở Phi Châu.


- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Huy : Dạ là cái đầu gối.


- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Huy : Dạ là cái lưỡi.


- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Huy trả lời nhưng Huy đáp ngay.

- Huy : Dạ là cái giường ngủ.


- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Huy : Dạ là dầu sơn móng tay.


- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Huy : Dạ là cây cà rem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Huy :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!! => Không có lời nói bậy mà chỉ có suy nghĩ bậy mà thôi

[thien_dang]

Thời đi học, Cu Lu vì quậy phá nên ở lại một lớp, học cùng Ăn Sẵn. Ăn Sẵn rất nể "đại ca" nên hay nhờ gà bài hộ.
Một hôm Ăn Sẵn mang bài Sử ra hỏi Cu Lu:

- Anh Hai! Sau khi Thánh Gióng đánh đuổi giặc thì ai cưỡi ngựa sắt bay về trời?

Cu Lu xem một hồi rồi phán:

- Mày chẳng chịu đọc kỹ bài gì cả! Đó là ông BÈN! Đây này: "Sau khi đánh đuổi giặc ngoại xâm, ông bèn cưỡi ngựa sắt bay về trời".

Cái này nghe tựa như là chuyện nè:

Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi! Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông "bèn" bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả! ...

[thien_dang]

Có một cuộc thi hù dọa, yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng. Có 3 người tham gia: Nhật, Mỹ và Việt Nam.
-Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng--> một số người sợ đến ngất xỉu.
-Người Mỹ bước ra lấy súng bóp cò bắn nát đầu mình óc văng tung tóe khắp nơi-> một số người ngất xỉu nữa..hichic.
-Đến lượt người Việt Nam, 2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom B52 ra sân khấu và ngồi cưa?????????=>> hì..cha khán cũng tè cả ra quần...hehe

[thien_dang]

Một bưu điện nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ta một cái máy bán tem có hình một người đàn ông đang trong tư thế của adam.Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm người đàn ông. và giật "cái đó"của ông ta thì sẽ mua đc tem. Quả nhiên chị em đổ xô đi mua tem,ai cũng muốn giật thử 1 cái.Một lần nọ có 1 anh chàng tò mò cũng ra mua tem,nhưng vì giạt mạnh quá "cái cần máy"bị rơi ra!Sợ hãi anh ta bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy.!Lúc sau có một cô gái xinh đẹp đi đến để mua tem.Sau một hồi giật cái cần cô ta lẩm bẩm:"quái máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ"

[HTTTTH]

Có 1 cô gái đẹp, lấy chồng đến 5 lần mà chưa biết mùi đàn ông:
Lần thứ nhất lấy ông cán bộ kế hoạch: Chỉ lên kế hoạch mà khg thực hiện.
Lần thứ hai lấy ông cán bộ tuyên huấn: Chỉ biết nói mà khg biết làm.
Lần thứ ba lấy ông cán bộ bảo tồn bảo tàng: nguyên tắc là không sờ vào hiện vật.
Lần thứ tư lấy ông cảnh sát: nguyên tắc giữ nguyên hiện trường
Lần thứ năm lấy ông thợ điện tử ham mê diễn đàn thức trắng đêm...
Cuối cùng lấy 1 ông xích lô, cứ leo lên là đạp. Thật thoả mãn.

Bạn của cô cũng vậy, nhưng người chồng cuối cùng của cô này là một giáo viên, cứ làm 45' nghỉ 5' rồi lại làm tiếp.

[VinhNhaTrang]

Các bố cho em sống với...chịu không nổi!!!.
Mà lấy ở đâu ra, hay thế không biết !.

[thien_dang]

Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:ILU... - Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình... giọt máu của chàng! !!!! Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:"ILU... Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!"

[thien_dang]

Bắt đầu bằng tiếng cười thì mọi việc sẽ đơn giản hơn rất nhiều..hihii
tiếp nhé, anh em cùng thư giãn....


Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với may`" . Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng " . Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ==> Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết .....................