Cười khi vắng vợ...

[phamthaihoa]

Tuần trăng mật, hai vợ chồng anh Cu Lu mới cưới đi thăm một trại gà giống. Đến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hởi chỉ một con gà trống dũng mãnh và nói:
- Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần.
Cô vợ anh Cu Lu đi cạnh chồng nghe thấy bèn lấy tay hích hích vào anh Cu Lu, miệng lẩm bẩm:
- Cu Lu,Anh thấy chưa, gà thế mới là gà chứ!
Anh Cu Lu tức quá bèn quay sang hỏi ngay:
- Nhưng một ngày mà nó lại chịu đạp 50 lần một con gà mái à?
- Ồ, tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ.

Anh Cu Lu lại lấy tay hích hích cô vợ …

[phamthaihoa]

Anh Phờ Lờ sang nhiều năm bôn ba khắp các trường đại học giờ đã lên chức vụ giáo sư công nghệ. Trong giờ học ở về công nghệ, giáo sư Phờ Lờ nói:
-Khoa học giờ đây rất tiến bộ, người ta đã dùng PIC chế ra những cỗ máy mà khi cho con bò đi vào ở 1 đầu thì xúc xích tuôn ra ở đầu kia!...
Và anh Phờ Lờ tiếp tục bài giảng của mình.
Nhưng trong góc lớp có một anh vẫn miên man suy nghĩ và quyết định giơ tay hỏi anh Phờ lờ:
-Thưa giáo sư, có chiếc máy nào mà khi ta cho xúc xích vào thì sẽ có con bò chạy ra không?
Anh Phờ Lờ suy nghĩ một lát rồi hỏi:
-Năm nay A bao nhiêu tuổi?
-Dạ thưa 19 ạ, nhưng nó có liên quan gì đến cái máy của chúng ta! - anh sinh viên tra lời
-À, 20 năm về trước đã tưng có một cái máy như thế......

[phamthaihoa]

Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping: 'Tell me, Mary, who created the universe?
When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' and Mary fell back to sleep.
A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lord and Savior?'' But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep.
Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'' And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!''The Teacher fainted.

[cooloo]

Tui còn tưởng Mary gonna shout : " Yeah! Yeah! Oh my God !!!"

[ANSANCITY]

Hái Hoa - "phamthaihoa" và Nhà Thùng vốn là người cùng quê.một hôm Hai Hoa về quê chơi,Nhà Thùng ra tận đầu làng để đón .Trên đường về hai người nói đủ chuyện.Nhà Thùng:
-Cậu lên Hà Nội có mấy tháng mà trông bảnh bao ra đấy đã kiếm được em nào chưa?.Hái Hoa khoác lác :
- Chuyện nhỏ ,tớ thích cô nào là được cô ấy.lần này về ,gái làng này không tha một ai.
- Vậy thì cậu tài thật.-Nhà Thùng khen.
Hôm sau, Hái Hoa sang nhà bà hàng xóm chơi.vừa vào tới sân,bà hàng xóm đã nói :
- Chắc hôm nay đến lượt tôi đây hả??????
Hái Hoa không hiểu bà hàng xóm nói gì.Bởi vì hôm qua NHà Thùng và Hái Hoa nói chuyện mà không biết có bà hàng xóm đi đằng sau.....

[cooloo]

Mary told her Mon that those boys at play ground paid her to go up the tree and get the ball for them . Her Mom replied : " They just wanna look at your underwear . Don't do it "
The next day Mary told her : " Mon ! those bóy wanted me to go up the tree again and this time they couldn't look at my underwear no more since I took it out and hid it somewhere else "

[nhathung1101]

Từ đó Cu Lu mắc bệnh thường ngửa mặt lên trời, miệng thì thào: "Ôi! Mary..."

Có một hôm đi lễ, cha xứ thấy Cu Lu như vậy, bèn đi xuống ghé tai nghe xem Cu Lu nói gì... Nghe xong, vị cha xứ đáng kính ngửa mặt lên trời thở dài: "Ave Maria..."

Viết Ing Lịch mà sai chính tả tùm lum như thế thì quay về viết tiếng Việt đi mấy cha! Hạn chế hàng ngoại nhé!

[cooloo]

Sai chính tả chổ nào vậy Nhà Thùng ??

[linhnc308]

Từ bé Nhà Thùng đã tỏ ra là một cậu bé thông minh hoạt bát, suy nghĩ nhanh nhạy. Một hôm trong giờ toán, cô giáo vẽ 2 nửa hình tròn lên bảng, bỗng Nhà Thùng kêu to: " ồ, cô vẽ cái mông cô to thiệt". Cô giáo rất giận dữ và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật Nhà Thùng. Thầy hiệu trưởng bước vào lớp, nhìn ngay lên bảng và nói:" Nhà Thùng, e sẽ bị kỷ luật thật nặng, sao em dám vẽ cái mông cô giáo lên bảng ?"

(không hiểu cô giáo sẽ kỷ luật ai trước.)

[hoctro89xxx]

NhatHung gọi điện về nhà kiểm tra vợ khi nghe tin vợ mình đang ngoại tình!

Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là Cu Lu, người giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi,....Pằng ...pằng!!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, bỏ mẹ rồi! nhầm máy ...
_ Cu Lu ...

[nhathung1101]

3X (hoctro89xxx) đang lang thang trên net tìm nguồn hàng thì nhận được YM của một nữ đối tác cũ:

Girl: Hello! Anh dang lam gi the?
3X: Anh dinh an qua lon...
Girl: Lon co nao?
3X: Khong ta het duoc!
Girl: Bang vu cua em khong?
3X: Hon nhieu! Vu cua em nho xiu thoi.
Girl: The co de khong?
3X: De lam! Voi anh cuc de.
Girl: Mat nhieu tien khong?
3X: Tien khong thanh van de. Bo vo dai tho.
Girl: Cho em tham gia voi nhe!
3X: Khong duoc dau! Mot nguoi de lam, hai nguoi kho chiu lam.
.......

Ai muốn hiểu thế nào thì hiểu, nhưng đây là một câu chuyện có thật, post lên cho vui.

[Sky_Blue]

Tối hôm đó Nhà Thủng đi nhậu offline. Do lâu ngày mới gặp anh em nên Nhà Thủng uống hơi quá chén, đến khi về thì bị lạc, đành đứng bên đường vẫy xe. Vẫy mỏi tay mới có 1 chiếc xe chạy đến, Nhà Thủng vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ về nhà.Nhà Thủng leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho Nhà Thủng tỉnh giấc. Anh mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy, Nhà Thùng la lớn: "MA". Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại: "Ma cái mả cha mày chứ ma, tao đẩy xe mệt chết luôn nè"

[Sky_Blue]

Nhà Thủng gặp Ăn Sẳn trên đường. Nhà thủng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. ....
-Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

[Sky_Blue]

Hai gã giàu xổi là Nhà thùng và Phờ lờ ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Nhà thủng hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Nhà Thủng đếk đâu.


Việc của đàn ông
Phờ lờ đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ về. Cô vợ tru tréo:
- Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
- Đó không phải việc của đàn ông – Phờ lờ tỉnh bơ nói.
- Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
- Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?



Nhà thủng mới mới lấy vợ là cô gái quê mùa. Sau đêm động phòng cô gái nói
- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ?
Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Nhà thủng được dịp khoác loác
- Không, chỉ mình anh có thôi.
Hôm sau, vừa đi làm về , Nhà thủng đã phải nghe vợ trách
- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.
Nhà thủng đáp liền : - Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.
Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo : - Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn......

[cooloo]

Nhà Thùng làm nhà báo :
Chủ Nhiệm Báo : " Anh xuống coi cái tai nạn cháy nhà chết người chiều hôm qua như thế nào rồi viết tường trình chi tiết nhé "
Nhà Thùng : " Dạ , thủ trưởng khỏi lo . Em làm tới nơi tới chốn ạ "
Ba hôm sau ...
Nhà Thùng : " Tường trình viết xong , thủ trưởng duyệt lại đi ạ "
Chủ Nhiệm Báo : " *** nó ! cái tai nạn thôi mà mày viết cả 500 trang giấy như pho tiểu thuyết lấy chổ nào đăng ? Về viết lại thật súc tích vào "
Ba hôm sau ...
Nhà Thùng nộp bài với nội dung:
"Bờ xờ nửa đêm thắp đèn xuống nhà kho coi xăng còn hay hết . Xăng còn . Bờ Xờ thọ 35 tuổi "