Cười khi vắng vợ...

[ANSANCITY]

Đêm tân hôn ,bxngoc nói với vợ:
-em thích con trai hay con gái?
-Con nào cũng được anh ạ.mà trước đây em cứ nghĩ là khi hai người lấy nhau ,một thời gian sau sẽ có con .chứ đâu có nghĩ là phải làm thế này....
_ Em không thích sao-bxngoc ngạc nhiên hỏi.
_Đâu có,nếu biết sướng thế này thì em lấy chồng lâu rồi.
-Nhưng năm nay em cũng mới có 17 tuổi thôi mà...

[ANSANCITY]

Nhathung chuẩn bị cưới vợ cho con,nhờ kit làm đại diện cho họ nhà trai trong lễ ăn hỏi.sau khi đại diện hai họ đã đến đông đủ kit hắng giọng nói:
- Kính thưa các cụ các ông các bà .........theo phong tục tập quán thì trong lễ ăn hỏi phải là thịt lợn. nhưng vì bây giờ đang có dịch tai xanh, nên hôm nay họ nhà trai chúng tôi mang mấy con chó sang để thưa chuyện với các cụ họ nhà gái

[HTTTTH]

Cu Tít và Cu Tịt theo ba là CuLu đến bác Nhà Thùng chơi. Vợ Nhà Thùng vốn quý trẻ, ngồi chơi với hai cháu trong khi các bậc mày râu đang chén chú chén anh. Cu Tít thỉnh thoảng lại nháy mắt với cu Tịt, bác Nhà Thùng gái thấy lạ mới hỏi hai cháu có chuyện gì.
Hai trẻ đùn đẩy nhau mãi, cuối cùng cu Tít thay mặt em đứng dậy thưa:
- Thưa bác, cháu nghe bác trai nói bác có mắt ở đằng sau, sao cháu nhìn mãi mà không thấy ạ?

[HTTTTH]

Có một cô gái đẹp nhưng chơi bời từ sớm, tương lai ế chồng đến nơi. Không ngờ run rủi sao lại quen được một anh con nhà tử tế, chàng nàng cưới nhau ngay sau khi quen một thời gian ngắn.
Chuẩn bị cưới chồng, điều nàng lo nhất là làm sao đừng để lộ ra mình là kẻ chơi bời. Nàng đem điều này hỏi mẹ. Mẹ nàng tư vấn: "Đêm tân hôn, con hãy bỏ vào đó một quả táo, chồng con còn ít kinh nghiệm sẽ không biết được đâu"
Nàng làm theo lời mẹ dạy. Sáng hôm sau ngày cưới, nàng hớt hải chạy về nhà mẹ:
- Mẹ ơi, làm sao bây giờ?
Mẹ nàng:
- Sao, chồng con phát hiện ra à? Nó đuổi con à? Khổ thân con tôi rồi...
- Không phải mẹ ơi, anh ấy hì hục cả đêm, khen con hết lời... Đến khi thức dậy con thấy anh ấy đang ăn quả táo ấy! Hu hu...
- Lo gì, hồi xưa bố mày còn ăn cả một quả ổi xá-lị mà có sao đâu?

[kit]

Một cô gái đến xin việc tại một trung tâm cung cấp hạng sang. Bà chủ lười biếng nhìn cô gái và nói:
- Trung tâm của chúng tôi chuyên cung cấp dịch vụ cho các Vip nên không phải ai cũng nhận. Thế cô biết gì nào?
- Em biết 1 vài cách thổi ... sáo rất đặc biệt.
- Hừ, mỗi đứa ở đây đều biết đến tận 400 cách.
- Mấy phương pháp này chỉ có mỗi em biết thôi.
- Thôi được rồi - Bà chủ gọi anh bảo vệ - Nhà Thủng, đi với con bé vào phòng, xem nó làm ra sao.
Nửa tiếng chưa thấy ra, 1 tiếng, 1 tiếng rưỡi. Cuối cùng, Nhà Thủng, mặt xanh lét bò ra.
- Thế tình hình ra sao? Bà chủ hỏi.
- Oh! Phương pháp đầu tiên gọi là Fantomas.
- Như thế nào?
- Con bé nó thổi sáo phần đầu, còn phần da nó kéo căng da trùm lên mặt nó .
- Mmm. Thế tiếp theo?
- Phương pháp thứ 2 gọi là "Đeo kính". Nó thổi sáo phần đầu, còn 2 hạt nó kéo ra mắc vào tai.
- wowww. Thế tiếp theo?
- "Máy bay". Thổi sáo phần đầu, còn 2 hạt nó dang hai tay kéo căng ra.
- Thế còn cách 4?
- Em không còn sức để thử nữa. Nhưng con bé nó nói phương pháp 4 được gọi là "Fantomas đeo kính trên máy bay"

[kit]

- Khi yêu nhau, các cô gái bị choáng váng đến nỗi luôn cảm thấy buồn nôn 9 tháng lận sau đó.
- Khi các cô gái không đủ sức đứng vững trước đàn ông, họ nằm xuống.
- Các cô gái như viên đạn có trọng tâm dịch chuyển: bắn trúng trái tim, đục thủng túi quần và lượn lờ sau lưng bạn.
- Các con muỗi nhân đạo hơn rất nhiều một số phụ nữ, vì ít ra khi nó hút máu, nó không kêu vo ve nữa.
- Không có gì phá hoại hôn nhân bằng cuộc sống vợ chồng.
- Người thông minh không đi lên núi, người thông minh đi vòng qua núi - con kiến nghĩ vậy khi bò đến đường tàu.
- Bán động cơ vĩnh cửu. Bảo hành 12 tháng.
- Kinh nghiệm - đó là những gì chúng ta thu được khi không nhận được những gì chúng ta muốn.

[kit]

Nhà Thủng lân la đến nằm cạnh vợ. Vợ Nhà Thủng quay lại và nói:
- Em xin lỗi, sáng mai em phải đến gặp bác sỹ phụ khoa anh ah.
Nhà Thủng chán nản quay mặt đi và cố gắng ngủ.
Một lúc sau, Nhà Thủng quay mặt lại và nhẹ nhàng thì thầm vào tai vợ:
- Ngày mai em không phải đến gặp bác sỹ nha khoa mà, đúng không em yêu?

[chi_pheo]

Hai anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét:
TN1: Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử.
TN2: Anh điên à? Anh thì biết gì về sư tử mà thuần hoá?
TN1: Tôi có biết chứ.
TN2: Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định cắn anh thì anh làm gì?
TN1: Tôi sẽ chụp lấy cái ghế sắt ở gần đó, dùng hết sức đánh cho nó lùi lại.
TN2: Nếu như con sư tử không sợ, nó chụp lấy cái ghế của anh rồi lôi ra xa. Anh sẽ làm gì?
TN1: Tôi sẽ dùng roi quật hết sức vào nó cho đến khi nó lùi lại.
TN2: Thế nếu sư tử đớp được cái roi rồi cắn nát thì sao?
TN1: Tôi sẽ lấy súng bắn nó.
TN2: Thế nếu súng không hoạt động?
TN1: Tôi sẽ nhặt ít phân trên nền chuồng, ném vào mặt nó rồi chạy ra khỏi chuồng.
TN2: Nhưng trong trường hợp trong chuồng không có phân thì sao? Anh sẽ làm gì?
TN1: Anh chẳng hiểu gì cả. Nếu con sư tử tấn công tôi, chụp cả ghế sắt lôi ra xa, cắn nát cái roi của tôi, rồi súng của tôi lại không hoạt động được thì chắc chắn là trong chuồng sẽ phải có phân. Tôi dám cược với anh đấy.

[chi_pheo]

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em?
- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em. Em ngày xưa đấy!!!

[HTTTTH]

Vợ chồng Ku-Ít-Thịt có một đứa con trai èo uột, hai vợ chồng đem con đi khám bác sỹ. Đơn thuốc của bác sỹ kèm theo yêu cầu cháu bé phải ăn cơm tấm trong 3 tháng.
Ăn cơm tấm vừa khô vừa khó nuốt nên cháu bé nhác ăn thấy rõ. Mẹ cháu dỗ dành thế nào cũng không hiệu quả.
Ku-Ít-Thịt đi làm về, vợ mách: "Anh xem thế nào chứ con không chịu ăn cơm tấm mà cứ đòi cơm thường". Ku-Ít-Thịt: "để đó anh nói với con xem sao"
Ku-Ít-Thịt nói thầm vào tai cu con một câu, từ đó cu con chăm chỉ ăn cơm tấm không hề kêu ca.
Vợ Ku-Ít-Thịt ngạc nhiên lắm, hỏi bí quyết thì chàng cứ ngậm ngừ. Cuối cùng, Ku-Ít-Thịt đành phải phi lộ: "Có gì đâu, anh chỉ nói với con là: Nếu con không chịu ăn cơm tấm thì sau này cái ... ấy... của con sẽ bé tí tẹo".
Ku-Ít-Thịt vừa dứt lời thì ... bốp!!, một cái tát tai cùng với lời mắng của vợ: "Ai bảo hồi xưa anh không chịu ăn cơm tấm ?!?!?!"

[HTTTTH]

Hai đứa trẻ sinh đôi còn nằm trong bụng mẹ, bàn về tương lai. Đứa nằm trong nói trước:
- Sau này tao sẽ làm thợ điện
- Vì sao vậy?
- Vì tối tăm quá, làm thợ điện cho nó sáng sủa hơn. Còn mày thì sao? - thằng nằm trong hỏi thằng nằm ngoài.
- Sau này ra đời tao sẽ làm võ sỹ quyền anh (boxer)
- Sao vậy? Sao chưa ra đời mà đã hận đời vậy?
- Tại vì tao nằm đây, hôm nào cũng có một thằng đầu trọc chui vào, chẳng nói năng gì, đấm tao túi bụi... Tao quay ra chưa kịp hỏi gì thì nó còn phun nước miếng vào mặt tao nữa mới ức chứ!!!!

[icetoheart]

Phờ lờ làm họa sỹ.
Một ngày mùa đông lạnh lẽo tại Hàn Quốc, Phờ lờ đang vẽ tranh khỏa thân. Cô người mẫu trong tình trạng nuy lạnh quá không thể chịu nổi, đành nói:
- Trời lạnh quá, hay là tôi mặc quần áo vào ngồi uống cà phê 1 lát nhé.
Phờ lờ: cô nói đúng, trời lạnh thật.
Và 2 người ngồi uống cà phê.
Bỗng dưng có tiếng gõ cửa, Phờ Lờ cuống quýt:
- Cô cởi quần áo ra nhanh lên, vợ tôi đến rồi đó.

[icetoheart]

Cu Lu thường đi câu cá vào các ngày chủ nhật, anh ta dậy sớm, nấu ăn, chuẩn bị cần câu, thuyền câu và đi đến tối mịt.
Ngày chủ nhật đó, như thường lệ, Cu lu dậy sớm, nấu ăn, chuẩn bị cần câu, thuyền câu và đi câu. Đi được nửa chừng thì trời mưa to. Cu lu đành quay về, cất đồ và leo lên giường với cô vợ. Anh xoa lưng cô vợ và than vãn: thời tiết hôm nay tệ thật.
Cô vợ Cu lu trả lời trong giọng ngái ngủ: ừ, thế mà thằng chồng em nó vẫn đi câu được đấy.

[HTTTTH]

IC-To-Hot thì hay đi săn. Hôm nọ, khi chàng ra đi, vợ chàng dặn với theo: "Nếu hôm nay gà đắt thì anh săn vịt về nấu chao cũng được anh ạ. Nhà minh lâu nay chưa ăn món này".

[Lê Mỹ Hạnh]

cả thế giới sợ thằng Mỹ vì nó nói là làm
thằng Mỹ sợ thằng Trung quốc vì nó không nói mà làm
thằng Trung Quốc lại sợ thằng Nhật vì nó làm xong mới nói
thằng Nhật lại sợ VN vì " NÓI MỘT ĐẰNG LÀM MỘT NẺO"