Cười khi vắng vợ...

[HTTTTH]

Hiện giờ, nghi phạm Teo Hẳn đang bị tạm giam để điều tra vì đưa ra "quy trình công nghệ" dẫn đến nạn bạo hành. Hắn đang rất lo lắng. Trên người hắn cũng còn dính đầy dầu hỏa và Cana, toàn thân đau ê ẩm vì bị đánh bóng bằng giấy ráp, hiển nhiên là đã bị cạo sạch rồi...
Đáng đời! Thật là "gậy ông đập lưng ông"???

[bxngoc]

Người ta nói rằng đây là câu chuyện có thật về một anh chàng đến tập đoàn Microsoft xin làm việc với vị trí là một nhân viên quét dọn.
Sau khi phỏng vấn xong, nhân viên Microsoft hỏi anh ta:
- Anh có thể ghi cho tôi địa chỉ email của anh để tôi tiện liên hệ công tác không?
- Nhưng tôi không có email nào cả!
- Vậy thì rất tiếc, anh đã bị loại!

Anh chàng buồn bã đi ra, trong túi chỉ còn 10$. Anh vào một cửa hàng tạp hóa, mua một túi khoai tây chiên nhưng giá của nó là 20$ nên anh ta không thể nào mua được. Anh chàng thầm nghĩ: “Khoai tây thật là có giá, mình sẽ làm giàu bằng cách bán khoai tây”.
Nghĩ sao làm vậy, anh chàng về quê, chăm chỉ canh tác khoai tây và mở rộng diện tích canh tác của mình ngày một rộng lớn hơn. Ban đầu, để đưa khoai tây vào thành phố bán, anh phải dùng xe ngựa, nhưng chẳng mấy chốc anh đã tậu được xe tải để khiến việc vận chuyển dễ dàng hơn. Và anh ta nhanh chóng trở thành tỷ phú khoai tây.
Một hôm, có một thương gia nước láng giềng sang ngỏ ý đàm phán với anh về việc làm ăn. Sau khi đàm phán, vị thương gia hỏi:
- Chúng ta sẽ trao đổi với nhau thường xuyên hơn qua email chứ?
- Tôi không có email nào cả!
- Trời đất! Thật khó tin! Làm sao mà anh có thể kinh doanh được mà không có email và internet chứ?
- Nếu có email và internet chắc bây giờ tôi là một nhân viên quét dọn chứ không phải là một tỷ phú rồi!

Kết luận rút ra:
- Không nhất thiết phải có email và internet thì bạn mới thành công được. Miễn là bạn làm việc chăm chỉ.
- Nếu bạn đọc được câu chuyện này qua email hay internet, bạn có khả năng trở thành một nhân viên quét dọn hơn là một tỷ phú.
- Nếu bạn có email và kết nối được với internet, bạn rất có thể sẽ trở thành nhân viên quét dọn của Microsoft một ngày nào đó rất gần.
Tạm biệt anh em 4R tớ đi trồng khoai tây đây

[phamthaihoa]

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!

Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!

Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!

Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác

Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà

Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng

Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng

Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi

Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình

Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!

Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

[chi_pheo]

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

[chi_pheo]

Hai chú chim se sẻ đang đậu trên hàng rào nói chuyện gẫu với nhau. Ðúng lúc hai chú đang thao thao bàn cãi và đấu láo hăng say, thì có một phản lực cơ Boeing 767 bay trên trời cao ngang qua trên đầu hai chú se sẻ nhiều chuyện này. Một chú nhìn lên chiếc Boeing rồi nói với chú chim se sẻ kia:

- Ê Sẻ nâu, coi kìa, con chim bự trên kia bay nhanh ghê há, tao phục, tao phục.

Sẻ nâu nhìn lên trời, quan sát chiếc Boeing đang bay một lúc lâu rồi trả lời:

- Có gì đâu, Sẻ Xù. Nếu có đứa nào đốt đít mày cháy khói ì xèo như vậy, tao bảo đảm mày bay còn lẹ hơn con chim bự bị đốt đít trên kia nữa đấy.

[chi_pheo]

Đôi vợ chồng mới cưới. Đêm tân hôn… Sáng hôm sau, hai người thức dậy, chàng bảo:

- Em yêu, đến lúc ăn bữa sáng rồi đấy!

- Thôi, anh yêu, ta thay bữa sáng bằng tình yêu đi - nàng đề nghị.

Chàng đồng ý. Bữa trưa tình huống cũng lặp lại như vậy. Đến chiều, nàng nhìn thấy chàng ngồi co chân trên lò sưởi. Ngạc nhiên, nàng hỏi:

- Anh làm gì thế, anh yêu?

- À, anh đang… hâm nóng bữa tối.

[HTTTTH]

Hai vợ chồng nghèo, đêm đông bụng đói rét mướt đốt lửa sưởi cho quên bữa tối. Bụt thương tình hiện lên, cho họ 3 điều ước với từ khóa là "Ước gì".
Người vợ mau miệng: Ước gì bây giờ có miếng dồi chó nướng mà ăn cho đỡ thèm.
Ngay lập tức, một miếng dồi chó hiện ra, nóng hổi, thơm điếc mũi.
Người chồng tức quá: Mày chỉ được cái tham ăn, ước cái đáng giá không ước, lại ước cái tầm thường. Ước gì miếng dồi chó nó dính vào mũi mày cho bõ ghét!
Ngay lập tức miếng dồi chó bay lên dính vào mũi người vợ. Bây giờ thì miếng dồi chó trở thành "một phần không thể tách rời" của cơ thể người vợ.
Trót đành phải trét. Hai vợ chồng đành phải dùng đến điều ước cuối cùng:
Ước gì miếng dồi chó bay khỏi mũi vợ con.
Thế là miếng dồi chó bay đi mất.

[phanta]

HTTTTH ngồi uống bia với NhatHung, thấy NH "khang khác", hỏi:

- Xem ra anh có vẻ không vui, anh sao thế?

- Tôi và vợ cãi nhau to. Cô ấy thề không nói chuyện với tôi suốt một tuần.

- Vậy thì đâu đến nổi nào, anh được yên ổn suốt một tuần cơ mà.

- Thế nhưng hôm nay là ngày cuối của tuần đó!

-----------

[phanta]

TH thấy NH đang nhai kẹo cao su, hỏi:

- Anh nhai gì thế?

- Tôi đang nhai một loại sinh gôm đặc biệt, càng nhai càng khôn ra.

- Cho tôi thử xem!

- Chỉ còn một miếng thôi. Bán cho anh 20K đấy, thế nào?

- Được! Tôi mua!

.....

TH: - Sao có vẻ giống kẹo cao su nhỉ?

- Thế nào, thấy thông minh hơn chưa?

- Ơờ! Hình như tôi đã mắc bẫy anh à ...?

- Đấy, anh đã bắt đầu thông minh rồi đấy!

[falleaf]

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "này bà, bà có thấy diều gì khác lạ trên ngừơi tôi ko? " "tôi chẳng thấy gì khác cả" - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: "tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30." Cụ ông gắt: "phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!" Cụ bà nghe thế hớn hở: "vậy mai ông đi mua mũ mới đi !!!"

Chúc vui

[cooloo]

Phòng Thu Âm Hộ

Anh Chị Em Sinh Viên Học Sinh cần thu âm hộ thì liên lạc nhé .
Một cục trăng trắng chỉa xuống cái vòng đen đen .
http://i230.photobucket.com/albums/e..._thu_am_ho.jpg

[nhathung1101]

Có một cô nàng lấy chồng làm nghề điện tử. Vì anh chồng ham công tiếc việc nên "bỏ đói" vợ triền miên. Cô vợ buồn lắm, đến bữa chẳng thèm ăn, ngồi sụt sịt khóc...
Bỗng Bụt hiện lên nói:

- Ta thấy con tội nghiệp nên ban cho một điều ước.

Cô vợ phân vân không biết ước gì, nhìn lên mâm thấy đĩa dồi lợn thì mắt sáng rực:

- Con ước của chồng con lúc nào cũng như khúc dồi...

Chưa kịp nói hết câu, chợt con chó nhảy lên định cắp khúc dồi. Cô vợ vội quát:

- Chó!!!

Bụt búng tay. Thế là anh chồng có chuyển biến kỳ lạ, chỉ còn như miếng dồi chó... Năm đó anh ta vừa tròn 28 tuổi. Để tưởng nhớ sự kiện này, anh ta đăng ký nick trên 4r là "Hai Tám Tuổi Trim Teo Hẳn", viết tắt là HTTTTH.

[nhathung1101]

Bờ Xờ và Cu Lu đi thi tuyển Mod. Cu Lu vào trước. Phờ Lờ hỏi:

- Ai tìm ra châu Mỹ?

- Christopher Columbus

- Ông sinh năm bao nhiêu?

- Năm 1451.

- Ma có thật không?

- Người bảo có, người bảo không.

- Tốt, cậu ra gọi cậu kia vào đây.

Cu Lu ra gọi. Bờ Xờ hỏi:

- Đề thi có khó không?

- Dễ lắm.

Rồi Cu Lu kể lại cuộc thi cho Bờ Xờ nghe. Bờ Xờ tự tin bước vào. Phờ Lờ hỏi:

- Tên cậu là gì?

- Christopher Columbus.

Phờ Lờ nhíu mày:

- Cậu sinh năm bao nhiêu?

- Năm 1451.

Phờ Lờ tròn mắt:

- Cậu có vấn đề gì về thần kinh không?

- Người bảo có, người bảo không.

[thaithienanh]

Bên ngoài cửa anh Nhà Thùng vừa kịp lúc lắng nghe đoạn phỏng vấn trên nên vui lắm cười đắc ý, lát sau đến lượt anh Phờ Lờ gọi vào phỏng vấn :

- Nghe nói anh thông minh và nhạy bén lắm phải không ?

- Phải.

- Vậy chúng ta bắt đầu nhé, Anh tên là gì ?

- Christopher Columbus

- Anh sinh năm mấy ?

- Năm 1451.

Phờ Lờ lảo đảo :

- Cậu có vấn đề gì về thần kinh không?

- Người bảo có, người bảo không.

Anh Phờ Lờ rờ trán tự hỏi :"Sao hôm nay có nhiều người trùng tên và năm sinh vậy nhỉ" . Anh Nhà Thùng thì chào và oai phong đi ra

Câu chuyện em kể đến đây là hết rùi (cấm kể tiếp )

[nhathung1101]

Thiến Anh kể xong chuyện thì lấy làm đắc chí, thuật lại cho vợ nghe. Cô vợ tròn mắt:

- Sao chuyện nhà mình mà người ta lại biết dzậy cà?

Thiến Anh sửng sốt:

- Chuyện gì nhà mình?

- Thì chuyện anh ghi trong nhật ký đó: "Anh tìm thấy em như Columbus tìm ra châu Mỹ... Đằng đẵng 14 năm mới được một lần... Anh đi khám nam khoa thì người bảo có, người bảo không...."