Cười khi vắng vợ...

[titbig]

Hay đấy viết thêm nha!

[thanhct07]

Fl di khám sức khỏe

FL nay đã lớn đến tuổi phải thi hành nghiã vụ quân sự rùi nhưng sợ khó sợ khổ không dám đi anh ta nghĩ ra 1 kế là giả điếc nặng vậy là FL vi vu đến gặp người khám sức khỏe (nvqs)
vào đến nơi người đó hỏi gì FL củng "hả hả"(không nghe rỏ)
người khám sức khỏe bình thản phán:"điếc nặng quá rùi" rồi ra hiệu cho anh trợ lý ký giấy cho FL ra về được miễn nvqs.
FL hí hửng cầm tờ giấy ra về lẩm bẩm đọc nó và tỏ vẻ đắc chí,chưa ra được khỏi cửa thì người khám sức khỏe vỏ tay xuống bàn rầm .FL hồn vía bay lên mây theo phản xạ quay lại hỏi cái gì vậy??? còn đang ngơ ngàc thì người khám sức khỏe cười khà khà:" àh còn nghe được hả quay lại đây em FL
FL trúng kế há há

[PayFor]

mệt thế cơ sao chả hay gì hết

[thanhct07]

..............
thằng con tui thì ra câu đối cho thầy dạy môn sinh vật :
"Thầy sinh vật,vật cô sinh vật
Vật đúng chổ sinh mà sinh đúng chổ vật"
hjc hjc văn chương phong phú mà>.........

&&&&&&&&&
"Anh tiểu thương,thương chị tiểu thương
thương đúng chổ tiểu mà tiểu đúng chổ thương"

[thanhct07]

một người nọ vì tai nạn bị cụt mất một cánh tay suốt ngày buồn rầu chán nãn không thiết sống nữa và tìm nơi kết thúc cuộc đời mình
khi ra đến chiếc cầu định nhảy xuống thì gặp được một người nọ bị mất cả hai tay mà vừa đi vừa cười khúc khích, thấy chuyện lạ đời anh liền chạy lại hỏi :'' tôi bị mất một cánh tay đang buồn gần chết sao anh bị mất cả hai tay mà lại vui vậy?
người kia quay lại vừa cười vừa trả lời :" đâu có, mày làm ơn bắt con kiến trong nách tao ra dùm coi"
TRỜI !!!!!!!!!!!! ^^_^^

[Chihc]

Uôi nhìu chuyện quá cho em góp vui đc hok nè

Nhà tư vấn IT là ngư dân
Gia đình ông Mai vừa dọn về nhà mới và mời vài người hàng xóm đến ăn cơm tối tại nhà. Mọi người hỏi ông Mai làm nghề gì, đứa con trai tám tuổi của ông nhanh nhảu trả lời: "Bố cháu làm nghề đánh cá".
Vợ ông Mai vội vàng nói: "Tuấn, sao con lại nói vậy? Bố con là chuyên viên tư vấn công nghệ thông tin, không phải là người đánh cá".
"Không phải, mẹ à. Mỗi lần mẹ dẫn con đến văn phòng của bố chơi, con thường nghe bố nói chuyện điện thoại một hồi rồi gác máy, cười và khoe là “Bố lại vừa bắt được một con cá!".

[Chihc]

Vợ là TV, người yêu là mobile

Ở nhà xem TV, ra ngoài đem theo mobile.

Không tiền bán TV, có tiền đổi mobile.

Lâu lâu xem TV, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với mobile.

TV miễn phí suốt đời nhưng không trả tiền là dịch vụ cho mobile sẽ bị cắt.

[aotrang]

Trẻ con hiếu động

Ngày xưa, nhà 2 bé GND với DDD ở gần nhau nên hai bé chơi rất thân nhau, mặt dù khác giới nhưng trò gì có bé này thì cũng có bé kia, hai đứa luôn quấn quít với nhau như hình với bóng.
Ngay cả như tắm mưa, hai bé lông nhông, tồng ngồng rủ nhau tắm mưa chung.
Một hôm, sau khi tắm mưa với DDD về, bé GND thắc mắc chạy về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, hồi nãy con tắm mưa với thằng DDD, con thấy nó có cái gì nhô nhô ra đằng trước, mà sao con hổng có?
Mẹ GND mới giật mình, tìm cách nói xạo con:
- Ờ cái...cái.. còi đấy con ạ, nhà thằng DDD giàu có nên mẹ nó mua cho nó cái còi để nó đeo đằng trước chơi đấy mà.
- Thế hôm nào mẹ mua cho con cái còi mẹ nhá, cho con giống thằng DDD...
- ừ, để hôm nào mẹ mua...
Tưởng GND nhanh chóng quên đi chuyện " cái còi", không ngờ hôm sau sau khi tắm mưa về, bù lu bù loa, GND khóc kể với mẹ:
- Hu...hu...hu..hu... mẹ lớn mà mẹ nói dối con ...hu...hu...mẹ dạy con là không được nói dối, mà mẹ lại nói dối con...hu..hu...
- Ơ, chuyện gì thế con, mẹ nói dối con chuyện gì?
- Chuyện cái còi của thằng DDD ấy, mẹ nói nó có cái còi, mà sao chiều nay tắm mưa với nó con thổi hoài mà nó không kêu, hu...hu...

[PayFor]

SỢ chạy ko kịp


Một anh chàng rất bảnh trai,thân hình lực lưỡng anh ta rất tự hào và luôn khoe khoang với mọi người về điều đó. Đến khi anh ta có vợ trong đêm động phòng anh ta mới bày tỏ sức mạnh của mình với tân nương. Anh ta xoăn tay áo lên và khoe với tân nương rằng:

- Em biết không bắp tay anh tương đương với một quả đạn cối.

Rồi anh ta cởi áo ra và nói tiếp:

- Em biết không bộ ngực anh tương đương với 1 quả bơm nguyên tử dấy.

Vừa nói anh ta vừa làm rung giật bộ ngực vạm vỡ của mình. Sau dó anh ta tiếp tục lột tất cả và quay sang vị tân nương để nói tiếp thì không còn thấy cô ta dâu nữa. Anh ta chạy ra ngoài thì thấy cô ấy dang gấp rút để mở cánh cửa nhà. Anh hỏi:

- Em ơi có chuyện gì thế? Tại sao em lại bỏ chạy?

Cô ta mới trả lời với giọng lắp bắp:

- Em sợ...

Chàng ta ngạc nhiên hỏi :

- Vì sao? Anh có làm gì đâu sao em lại sợ?

Cô ta trả lời:

- Anh yêu ơi!Trên người anh toàn là bơm nên em sợ.

Cô nói tiếp :

- Nhưng vì cái ngòi của nó ngắn quá, em sợ chạy không kịp!

[aotrang]

Một lần, D. và thằng bạn thân ra bờ sông hóng mát, chợt thấy trên bờ có biển đề:
"Cứu 1 người chết đuối, thưởng 100 USD". D. và bạn nhanh chóng nghĩ ra cách kiếm tiền
Bạn D. nói:
- Tao nhảy xuống, giả chết đuối, mày chờ một lúc, thấy tao giơ tay phải lên thì nhảy xuống cứu nhé!
- OK, nhảy đi.
Cậu bạn nhảy ngay xuống, lặn ngụp một lúc, rồi giơ tay phải lên. Thấy D. vẫn bình chân như vại trên bờ, làm như không để ý. Được một hồi lâu, mệt quá, cậu bạn đành phải tự bơi vào, trách:
- Tại sao mày không nhảy xuống cứu? Mình đã thỏa thuận trước rồi mà?
D. chỉ vào tấm biển, dưới dòng chữ lúc nãy, có viết:
"Vớt xác người chết đuối, thưởng 200 USD"

[PayFor]

Một chuyên gia tin học vào công viên LêNin chơi, chợt nhìn thấy một cô gái trẻ đẹp đang ngồi ở đầu một ghế đá. Máu nghề nghiệp nổi lên, anh quyết định "triển khai". Tiến lại ngồi ở đầu ghế bên kia, và với bản chất nói ít hành động nhiều, anh từ từ xích lại dần dần cô gái.
Cô gái bực mình :
- Anh kia, hãy dừng lại đi, anh đã đi quá xa rồi đấy.
Nhanh chí :
- Ô, anh đang tiến lại gần em đấy chứ !
Cô gái :. ?. . ?
---------------------------------------------
Một ông đến gặp bà trông trẻ:
- Tôi muốn gửi chị một đứa con - xin chị cho biết giá cả.
- Thế anh gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần? Sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó
- Tôi gửi trọn gói . . .

[aotrang]

Một cô gái xinh đẹp tìm đến cty để xin việc.
Sau một hồi phỏng vấn, trợ lý tổ chức cán bộ nói:
- Cô rất xinh đẹp, biết nhiều chỉ mỗi thiếu tiếng anh!
- Dạ thưa chú, tiếng Anh cháu đã có bằng C rồi ạ!
- Thế tại sao suốt từ nãy cô cứ gọi tôi bằng chú???

[PayFor]

Dịp về quê, tôi có dịp đọc cuốn "Tập làm văn" của đứa cháu nhỏ. Đầu bài:"Hãy tả chiếc bồ nhà em". Tôi đọc được như sau:
- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. và có lẽ phải thế cô ạ!!!

[aotrang]

Cả hội trong lúc nghỉ giải lao chờ xem hiệp hai trận Nga-Đức vừa uống nước vừa . . . ước. Mỗi người ước mơ , mơ ước một kiểu. Anh B. nói:
- Tôi ước ba điều: Thứ nhất, tôi có sức khoẻ vô tận. Thứ hai, trên trái đất này chỉ còn lại toàn phụ nữ, trẻ, đẹp, vui tươi, trừ tôi. Thứ 3, tôi có được 3 điều ước khác.

[Chihc]

3 cái phong bì

Một giám đốc mới đến nhận nhiệm vụ tại một công ty chuyên gia công phần mềm. Sau khi bàn giao xong công việc, người tiền nhiệm trao cho ông ba phong bì có ghi số thứ tự.

"Tôi để lại cho anh ba phong bì này. Hãy giữ kỹ chúng và chỉ mở từng phong bì một khi nào anh gặp phải vấn đề khó khăn không giải quyết được", ông nói

Ba tháng sau, công ty bị khủng hoảng trầm trọng về tài chính. Nhớ lời dặn của người tiền nhiệm, ông giám đốc mở phong bì thứ nhất, thấy bên trong ghi: “Hãy đổ lỗi cho người tiền nhiệm.” Ông giám đốc làm theo lời dặn và vượt qua được cơn khủng hoảng.

Khoảng sáu tháng sau, doanh số của công ty bị giảm mạnh kèm theo nhiều vấn đề nghiêm trọng về chất lượng sản phẩm. Ông giám đốc mở phong bì thứ hai và đọc: “Hãy tổ chức lại công ty.” Ông thực hiện ngay lời dặn, và tình hình nhanh chóng trở nên sáng sủa hơn.

Nhưng ba tháng sau, các đối tác đều quay lưng với công ty. Tuyệt vọng, ông giám đốc vội vàng mở phong bì thứ ba và được chỉ dẫn: “Hãy chuẩn bị ba phong bì.”