Cười khi vắng vợ...

[ns_ngoquyen]

Trả lương bằng sản phẩm.

Một công ty nọ, ra thông báo:

Kể từ không giờ ngày hôm nay trở đi, công nhân sẽ được trả lương, thưởng bằng sản phẩm của công ty.

Lời bình:
Rất mong được Cty vàng bạc đá quí áp dụng.
Vì được trả bằng vàng bạc hay đá quí theo giá của Cty thì còn gì bằng. (Đang có giá)
Cty khác đừng nên áp dụng. Vì sao?

. . .

Sau một thời gian không gặp. BỖng một hôm Nhá thùng gặp Cu lu
Cu lu: Chào, lâu nay không gặp dạo này trông cậu béo tốt nhỉ
Nhá thùng: Là vì công ty của vợ tớ dạo này ế ẩm họ trả lương bằng sản phẩm.
Cu lu: Thế thì sao?
Nhá thùng:Vợ tớ làm ở công ty sản xuất mỳ ăn liền, nên tớ cố ăn cho khỏi phí. Thế còn cậu sao dạo này ốm đau ra sao mà trông gầy thế?
Cu lu: Tớ cũng như cậu, nhưng vợ tớ làm ở công ty chuyên sản xuất bao cao su, bỏ thì phí nên mới ra thế này.

[huutan.0372]

Hai phụ nữ tâm sự: "Hôm nay vợ chồng mình được tòa xử cho ly hôn, anh ấy nhận nuôi cả 2 đứa con, mình thương quá...".

- Nếu thương thì nuôi giúp anh ấy một đứa!

- Không phải thế! Mình thương vì anh ấy không phải là bố của 2 đứa trẻ.

[huutan.0372]

Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả.
Một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

[nhathung1101]

Cu Lu về già sinh trống bỏi, cưới một cô vợ trẻ đẹp. Đêm tân hôn, cô vợ mặc bộ đồ mỏng tang gợi cảm... Sau khi leo lên giường mà thấy Cu Lu nằm im thít, cô vợ gợi ý:

- Anh ơi! Anh "bụp" em đi...

Cu Lu sửng sốt:

- "Bụp" là sao?

- Thì anh bụp em bằng cái mà anh vẫn dùng để... pipi ấy!

- Em thật lạ! Nhưng anh đành phải chiều em thôi...

Nói xong Cu Lu cúi xuống lấy cái bô dưới gầm giường, thẳng cánh nện vào đầu vợ.

[huutan.0372]

Một phụ nữ đâm đơn đòi ly dị chồng. Trước tòa cô một mực chỉ nói lý do rằng: Chồng cô ngày càng tai quái. Tòa gặng hỏi mãi cô mới tiết lộ thêm: “Cứ mỗi ngày anh ấy lại giấu tiền vào một chỗ khác nhau. Tôi mệt mỏi với việc tìm kiếm này quá rồi!”.

[congdatquan]

Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^)

Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm , tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao , kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo , người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

[hoangtam741]

Thầy giáo kiểm tra bài cũ, hỏi học sinh:
Em cho thày biết, nếu mắt em bị cận mà đeo kính (số) phù hợp thì nhìn xa được bao nhiêu ?
Học sinh: Em thưa thầy, nếu là gái xinh thì xa mấy em cũng nhìn được, còn xấu thì ngồi cạnh em cũng chẳng thèm nhìn !!!

[eshipsale]

tôi tưởng là

[Tôi Tưởng Là

Có một cặp vợ chồng nhà quê tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm ngoài đồng về thấy trên bếp có nồi xôi đậu chín tới. Đang đói chị ta bốc một nắm, định ăn vụng. Lúc đó người chồng đi làm chưa về. Sợ chồng biết, chị vợ núp vào cái xó cửa để ăn, nào ngờ mới nhai có mấy miếng thì chồng về. Anh chồng thấy ngay cái nồi xôi thơm phức đang bốc khói muốn ăn nhưng sợ vợ biết, anh quan sát tìm chỗ kín để ăn vụng. Nhà chật hẹp, chỉ có cái xó cửa duy nhất là tiện cho việc đứng ăn vụng thôi, anh nghĩ vậy, thuận tay bốc một nắm xôi đi tới. Vừa mở cửa thì thấy vợ đang cầm nắm xôi nhai, anh ta bật kêu lên:

- Ơ bu mày đấy à?

Trông vợ không nói năng gì vì đang nhai, trên tay nắm xôi chưa hết nửa, anh ta nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng bu mày ăn hết rồi, nên mang vào một nắm nữa đây này.

[huuphuong]

[Tôi Tưởng Là

Có một cặp vợ chồng nhà quê tính hay ăn vụng. Một hôm người vợ đi làm ngoài đồng về thấy trên bếp có nồi xôi đậu chín tới. Đang đói chị ta bốc một nắm, định ăn vụng. Lúc đó người chồng đi làm chưa về. Sợ chồng biết, chị vợ núp vào cái xó cửa để ăn, nào ngờ mới nhai có mấy miếng thì chồng về. Anh chồng thấy ngay cái nồi xôi thơm phức đang bốc khói muốn ăn nhưng sợ vợ biết, anh quan sát tìm chỗ kín để ăn vụng. Nhà chật hẹp, chỉ có cái xó cửa duy nhất là tiện cho việc đứng ăn vụng thôi, anh nghĩ vậy, thuận tay bốc một nắm xôi đi tới. Vừa mở cửa thì thấy vợ đang cầm nắm xôi nhai, anh ta bật kêu lên:

- Ơ bu mày đấy à?

Trông vợ không nói năng gì vì đang nhai, trên tay nắm xôi chưa hết nửa, anh ta nhanh trí nói tiếp:

- Tôi tưởng bu mày ăn hết rồi, nên mang vào một nắm nữa đây này.

nhà chỉ có 2 vợ chồng , thế xôi ai nấu ... chắc là " người thứ 3 rồi ... "

[vinhtrantan]

): Còn tiền... vợ nói líu lo, Hết tiền thì... vợ hét, "ho" suốt ngày! Còn tiền... vợ hiền như nai, Hết tiền... vợ mắng như nài quản voi! Còn tiền... nhỏ nhẹ, hẳn hoi, Hết tiền... vợ réo như còi hoả xa! =.=" Còn tiền thì... vợ hiền hoà, Hết tiền... vợ dữ như là chằn tinh! ^_^ Còn tiền... vợ gọi: "Anh... anh", Hết tiền... vợ gắt như chanh không đường! Còn tiền... tình thương... mến thương, Hết tiền... vợ đạp rớt giường như chơi!!!^^

[vuxuanloi]

Tui còn tưởng thèn con tui hỏi : " địa chỉ nhà cô đâu ??? "

Thèn con tui vào lớp ra câu đối cho cô giáo Sử Địa nè :

" Thầy Sử Địa , địa cô Sử Địa
địa xong rồi sử , sử xong rồi địa . "

tưởng là
"thầy sinh vật vật cô sinh vật
vật đúng chỗ sinh sinh đúng chỗ vật" chứ?

[huutan.0372]

Xưa nay đều thế
Một nhà khảo cổ đào bới ở Nam Cực và tìm được một xác chết người tiền sử được bảo quản rất nguyên vẹn. Ông ta liền gọi điện đến bảo tàng và thông báo rằng người tiền sử đó chết vì bệnh tim.
Viện bảo tàng tức tốc cử người đến hiện trường. Sau khi khám nghiệm, chuyên gia của bảo tàng ngạc nhiên hỏi nhà khoa học:
- Đúng là người này chết vì đau tim. Sao một nhà khảo cổ như anh lại rành về y học thế?
- Có gì đâu. Có mảnh giấy trong tay của người này ghi là: "Hoá đơn: Trang phục của phu nhân giá 100.000 vỏ sò".

[huutan.0372]

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

[Argentina]

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"
Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"
Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

Phụ nữ là như vậy mà

[eyered3xxx]

em kể cái này cho mà nghe không cười không ăn money
Hôm nay trong giờ Lý em học bài " chuyển động tròn "
đang làm bài tập thì con nhỏ kế bên ( kute nhất khổi ) tên S nó hỏi
S : Nghĩa biết làm bài trên bảng không ?
N : bài trên bảng hả dễ mà tự làm đi !
S : vậy cho S hỏi cái e rờ trên bảng ( số pi 3.14 ) kia bằng nhui ?
N : " rờ nào ( 1 là số pi ở trên 2 là bán kính đường tròn ở dưới ) , " rờ trên hay rờ dưới "
S : " rờ dưới "?
N : " rờ dưới " bó tay ( được "rờ" duới mởi ghê )^^!