Cười khi vắng vợ...

[HTTTTH]

Dạo nay Nhà Thùng bị vợ kèm ghê quá, không vắng vợ để cười... Đó là lý do cái luồng này tụt xuống đến tận đẩu tận đâu.
Một ngày nọ, tôi vô tình gặp một người mà tôi tin chắc đó là Nhà Thùng.
- Ô, chào bạn, lâu ngày không gặp, bạn dạo nay béo tốt hơn hẳn, lại trắng ra. Hồi nọ tóc đã có vài sợi bạc, thế mà bây giờ chẳng có sợi bạc nào,... Chắc chị nhà chăm cho bạn cẩn thận lắm nhỉ.
Người đó trả lời:
- Anh là ai, hình như tôi chưa gặp anh lần nào.
- Thì bạn là ông bạn Nhà Thùng của tôi đây mà, bạn không nhận ra tôi à ??
- Xin lỗi anh, tôi không phải là Nhà Thùng, mà tên tôi là "Quých".
- Trời , bạn lại còn đổi tên nữa chứ... Thôi ta vào đây uống ly trà đá, kéo điếu thuốc lào.
- Ơ, tôi có hút thuốc bao giờ...
- Anh thay đổi nhiều thật, lại còn cả bỏ thuốc được rồi cơ đấy... Thôi thế chào anh nhé.

Chẳng là vì quá lâu không gặp, nên tôi nhận nhầm sang người khác, các bạn ạ. May mà cái anh chàng "Quých" đó không nóng tính !

[buikhacthinh]

Có một anh họa sĩ sau khi được B/S(B/S chuyên khoa mắt) chữa khỏi bệnh,anh cảm động quá bèn vẽ một bức chân dung vị B/S đứng trong đôi mắt để tạ ơn B/S.
Khi nhận được quà tặng B/S nói với anh họa sĩ.
-May quá tôi không phải B/S chuyên khoa...sản.Tôi là B/S chuyên khoa sản anh vẽ tôi đứng trong cái gì?

[vuongvanminh]

Lại nói về chuyện bệnh nhân với bác sĩ tôi chợt nhớ ra câu chuyện sau:

Có một anh nông dân đến một bệnh viện nọ khám bệnh:
- Bác sĩ hỏi anh đến đây cần khám gì?
- Thưa tôi không biết bệnh của tôi ra sao nhưng cứ khi nghe thấy tiếng đàn ghi ta của thằng hàng xóm là "chim" của tôi cứ cứng lên
- Bs: Làm gì có chuyện như vậy
- Nếu không tin thì mai bs cứ đến nhà tôi thì sẽ thấy!
- Tò mò bs cũng đến nhà bệnh nhân đó và bất ngờ sao "chim" bs cũng như vậy và thốt lên: công nhận đúng! nhưng phải nói thật là cái thằng hàng xóm nhà ông nó đánh đàn như " Lon " ấy.

[HTTTTH]

Hai ông hàng xóm ở hai chung cư, có cùng số tầng, đứng ở cửa sổ nhà này thì nhìn thấy cửa sổ nhà kia.
Một hôm ông A khệ nệ bê sang nhà ông B một thùng carton: Tôi biếu bác cái rèm cửa, tôi mới mua.
Ông B cảm kích: Ồ sao bác tốt thế, nhà em cũng đang định đi mua mà chưa có thời gian. Tiện bác mua hộ hết nhiêu cho em gửi.
A: Thôi, tiền nong gì, tôi biếu bác tấm rèm thì tôi cũng có lợi mà.
B: Bác nói sao em chưa hiểu, em là em dốt lắm ...
A: Thì tôi cũng nói thật nhé, vợ chồng nhà bác nhiều khi "vờn" nhau lộ liễu quá, nhà không mắc rèm, bên em thấy hết, khó coi bạc ợ.
B: Dạ, em cũng cám ơn bác đã chỉ dạy, mời bác ngồi uống nước đợi em một chút.
Nói rồi B lui cui chui vào gầm bàn một hồi, lôi ra một cái ống nhòm quân sự, đưa cho A:
Em biếu bác cái ống dòm, để chiều mai, bác nhìn sang xem đó là vợ em hay không phải vợ em, bác ợ.
Chiều mai, A dùng ống nhòm nhìn sang nhà B thì quả thực, thấy người đàn bà đang "vờn" nhau với B không phải là vợ B, mà lại chính là vợ A !!!

[Paddy]

Đứa con hỏi mẹ "Mẹ ơi, tối hôm qua mẹ làm gì mà ngồi lên bụng bố rồi nhún lên nhún xuống vậy ?"

Bà mẹ nhanh trí trả lời "Bố mày lười hoạt động, bụng to quá nên mẹ leo lên ngồi cho nó xẹp xuống."

Đúa bé suy nghĩ một hồi rồi trả lời "Chắc không xẹp nổi đâu."

Bà mẹ "Sao mà xẹp không được ?"

Đứa con "Tại con thấy mỗi lần mẹ đi ngủ là bố mò qua phòng chị Tư giúp việc cho chị ấy thổi phồng lên lại."

[HTTTTH]

Cái lợi về kinh tế
Một chuyên gia kinh tế mới li dị vợ, tòa buộc mỗi tháng anh ta phải chu cấp cho vợ cũ 120 đô la. Tuy vừa không có vợ vừa phải trả tiền chu cấp hàng tháng nhưng anh ta tỏ ra rất sung sướng. “Tính kỹ ra thì đây là một bài toán rất kinh tế, bởi tuy mất 120 đô la mỗi tháng nhưng bù lại cước điện thoại hàng tháng lại giảm được 200 đô la”.

[vuongvanminh]

Đứa con hỏi mẹ "Mẹ ơi, tối hôm qua mẹ làm gì mà ngồi lên bụng bố rồi nhún lên nhún xuống vậy ?"

Bà mẹ nhanh trí trả lời "Bố mày lười hoạt động, bụng to quá nên mẹ leo lên ngồi cho nó xẹp xuống."

Đúa bé suy nghĩ một hồi rồi trả lời "Chắc không xẹp nổi đâu."

Bà mẹ "Sao mà xẹp không được ?"

Đứa con "Tại con thấy mỗi lần mẹ đi ngủ là bố mò qua phòng chị Tư giúp việc cho chị ấy thổi phồng lên lại."

lúc đó chắc bố đau quá, người bố cứ cong lên như con tôm ấy!

[HTTTTH]

Tôi chỉ đường cho một cậu bạn đến trạm Cầu Giấy của hãng xe Hưng Thành để mua vé. Sau khi mua được, cậu ta gọi điện báo cho tôi:
- Alô, bác à, em mua được vé rồi, gọi điện báo để bác biết.
- Ừ, à, mua có dễ không, vé có sẵn không, chỗ có tốt không ?
- Chẳng biết bác ạ, nghe cô bán vé nói ở giữa xe.
- Thế à,... à này, cậu thấy cô trực bán vé đó có xinh không?
- Em chẳng biết cô ấy có xinh hay không, bác ạ. Từ lúc vào, hỏi vé, trả tiền, cho đến lúc nhận vé, mắt em bị dính vào cái "slit of bust" của cô ta rồi, em không hề biết mặt cô ta...

[vuongvanminh]

mời các bác vào đây!
Truyện cười Nguyễn Ngọc Ngạn.flv - YouTube

[minhnghiadt]

mời các bác vào đây!
Truyện cười Nguyễn Ngọc Ngạn.flv - YouTube

Em thì chưa vào YouTube để xem nhưng em rất ghét tên phản động Nguyễn Ngọc Ngạn.Rất nhiều chuyện hắn luôn lộ rõ bộ mặt phản động,chống phá,đả kích chế độ ta.

[DTTH]

Em thì chưa vào YouTube để xem nhưng em rất ghét tên phản động Nguyễn Ngọc Ngạn.Rất nhiều chuyện hắn luôn lộ rõ bộ mặt phản động,chống phá,đả kích chế độ ta.

Suy rộng ra, tất cả những người, nhóm người có hành động đi ngược lại lợi ích của nhân dân thì đều gọi là phản động.

Bất kể họ nhân danh cái gì, hoặc nói hay, nói tốt đến đâu.

[Tuanhonglac]

Em thì chưa vào YouTube để xem nhưng em rất ghét tên phản động Nguyễn Ngọc Ngạn.Rất nhiều chuyện hắn luôn lộ rõ bộ mặt phản động,chống phá,đả kích chế độ ta.

Suy rộng ra, tất cả những người, nhóm người có hành động đi ngược lại lợi ích của nhân dân thì đều gọi là phản động.

Bất kể họ nhân danh cái gì, hoặc nói hay, nói tốt đến đâu.

Đồng ý và ủng hộ hai bạn, nhưng xin không bàn tiếp vấn đề này ở đây. Lý do không phù hợp chủ đề của luồng, và hơn nữa không phù hợp với tiêu chí của diễn đàn.

[vuongvanminh]

Tôi thì lại khác! công việc lu bù, đầu óc lúc nào cũng căng thẳng, vì vậy hay nghe ca nhạc hoặc hài kịch để giảm căng thẳng thôi.
Góp thêm tiếng cười cho sôi động nào:
Trên cơ thể của người đàn bà: vu, cổ, và âm đạo nói chuyện với nhau:
Âm đạo: Hôm qua nhà tôi có thằng ăn chộm đến, nó cứ đi ra rồi lại đi vào, đi ra rồi lại đi vào.
Vu: Tôi bị nó liếm rồi cắn đến bây giờ vẫn còn đau
Cổ: Ừ! tôi bị nó bóp ngạt thở suýt chết!

[vuongvanminh]

tại sao luồng này để trống lâu quá nhỉ?

[vuongvanminh]

Có một anh chàng mỗi khi gặp người yêu cứ thích hôn vào má của nàng. Trên má của nàng có một vết thâm khá rộng( khoảng 3cmX7cm), chàng rất thích hôn vào đó. Một hôm đang tình tứ với nhau, chàng hỏi nàng: tại sao trên má của em lại có vết thâm này?. Khi đó cô nàng trả lời" Mấy năm trước, em bị ngã xe máy, trên má bị rách một miếng to, đến bệnh viện bác sỹ cắt một miếng thịt ở mông em vá lên"