Cười cùng vợ...

[Retsita]

Nụ hôn nồng cháy

Anh chồng đi làm xa viết email về cho vợ:

Em yêu, Tháng này vì thua độ bóng đá nhiều quá nên anh không thể gởi lương về cho em được. Bù vào đấy, anh xin gởi cho em 100 nụ hôn nồng cháy nhất. Anh

Một tuần sau anh chồng nhận được email của vợ :

Anh, Anh không cần gởi tiền cho em, cứ để mà cá độ. 100 nụ hôn của anh không cũng đủ cho em tiêu xài trong tháng. Này nhé...

- Mỗi buổi sáng em trả cho anh bán phở: 2 nụ hôn.

- Trả cho anh thu tiền điện: 10 nụ hôn

- Trả cho anh thu tiền nước: 10 nụ hôn

- Trả cho anh hàng thịt mỗi lần mua: 5 nụ hôn

- Trả cho anh thợ làm tóc: 20 nụ hôn

- .......................................

- .........................................

- Trả cho những khoản linh tinh: 35 nụ hôn

Nhiều người khó tính, không chịu nhận "nụ hôn" mà đòi nhận "cái khác". Anh gởi thêm "những nụ hôn nồng cháy" và...."cái khác" cho em gấp nhé

Vợ yêu của anh

[longlife]

Làm chồng khó lắm

Nếu bạn để cô ấy ở nhà và cố gắng bảo vệ cô ấy khỏi cuộc sống đầy khắc nghiệt, bạn thật gia trưởng.

- Nếu bạn ở nhà làm nội trợ, bạn thật đàn bà.

- Nếu bạn cố gắng làm việc, bạn sẽ chẳng có thời gian dành cho cô ấy.

- Nếu bạn không làm việc, bạn là một kẻ vô dụng.

- Nếu bạn khen cô ấy đẹp, đó là sự nịnh bợ.

- Nếu bạn không khen cô ấy đẹp, bạn thật vô cảm.

- Nếu bạn khóc, bạn quá yếu đuối.

- Nếu bạn không khóc, bạn là một kẻ máu lạnh.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà không bàn với cô ấy, bạn là kẻ độc đoán.

- Nếu bạn quyết định cái gì đó mà luôn xin ý kiến cô ấy, bạn là người thiếu quyết đoán.

- Nếu bạn muốn cô ấy làm việc mà cô ấy không thích, đó là sự vô lương tâm.

- Nếu bạn muốn cô ấy cứ hoàn toàn làm theo ý thích, bạn sẽ phải bán nhà .

- Nếu bạn nhìn các cô gái đẹp trên đường khi đi cạnh cô ấy, bạn quá phóng đãng.

- Nếu bạn không chú ý đến các cô gái đẹp, bạn thật không bình thường.

- Nếu bạn mua hoa cho cô ấy, bạn đang có âm mưu gì đây.

- Nếu bạn không mua hoa, bạn thật thô thiển.

- Nếu bạn ngủ ngon, bạn chẳng quan tâm gì đến cô ấy.

- Nếu bạn thức khuya nhiều, bạn làm cô ấy mất sức khoẻ.

Đấy, để làm được một người đàn ông đồng thời làm được một người chồng đâu có dễ dàng gì!

[Retsita]

Lên giá rồi

Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi!".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây.

[longlife]

Lính và 'chuyện ấy'

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

[Retsita]

'Điểm tâm' món… cười

Đừng tưởng đem “chuyện ấy” ra dọa phụ nữ, họ có cách chống đỡ rất... không buồn cười!

Có ba nhà khoa học nọ đang đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thỗ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.

Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:

- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.

Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:

- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.

Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:

- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền... Đừng hòng dùng da tao làm thuyền...

Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:

- Khai mau, đến đây làm gì?

Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi doạ dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:

- Khai không?

- Hơi... khai khai! - Cô gái nhăn mặt nói.

[longlife]

Khôn ngoan

Vợ vốn rất sạch sẽ hôm đó đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quít, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:

"Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"

Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!"

[Retsita]

Không tắm trước

Ông già kia về Việt Nam cưới vợ nhí. Sáng sau đêm động phòng, ông ta mệt đừ người vào phòng tắm. Tắm xong ông ta tỉnh táo đi ra, gặp cô vợ trẻ ông ta tươi cười nói:

- Em à! Mỗi khi tắm xong anh cảm thấy ngời khoẻ hẳn lên! Cứ như trẻ lại 20 tuổi đó em!

- Giời ơi! Sao tối qua anh không chịu đi tắm trước khi ngủ cho em nhờ!!!!!!

[longlife]

Đồng tình

Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn:“Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”.

Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Lão lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi…”. Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình:“Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.

- !!!!

[Retsita]

Nhớ vợ

Một doanh nhân muốn dùng bữa sáng tại phòng riêng ở một khách sạn và nói với nhân viên phục vụ phòng:

- Tôi muốn dùng bữa sáng với hai quả trứng bị rán cháy cạnh, một quả trứng luộc qua loa, một cốc cà phê nhạt như nước ốc và hai lát bánh mì cứng như đá… Anh cũng không cần phải phục vụ trong lúc tôi ăn, ngược lại, nếu thiếu, anh có thể sai tôi đi lấy mắm, muối…

Nhân viên phục vụ phòng trố mắt ngạc nhiên hỏi:

- Xin lỗi, khách sạn chúng tôi không thể đáp ứng được những yêu cầu đặc biệt của ông. Tại sao ông lại yêu cầu những món ăn quái đản và cách phục vụ lạ đời như thế?

- Tại vì tôi bị mắc cái bệnh… nhớ nhà, nhớ vợ.

[longlife]

Đoán

Trước khi đi ngủ, chợt nhớ ra điều gì, anh chồng quay sang nói với vợ:

- Ðoán xem anh đã nghe họ nói gì ở quán rượu nào? Họ cho rằng gã bán sữa đã ngủ với tất cả phụ nữ ở con đường của chúng ta trừ một người!

Người vợ nhanh nhảu nói:

- Em cá đó là con Linh vênh váo ở nhà số 23.

- !!!

[Retsita]

'Bữa tối' trên giường ngủ

Đêm tân hôn, sau cuộc mây mưa chồng rỉ tai vợ:

- Em có biết không, em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi.Vợ tin lời chồng, cho mình là người may mắn nhất. Ngày nọ chồng đi buôn hơn một tháng mới quay về. Tối hôm đó vợ khẽ hỏi:

- Sao em thấy anh hàng xóm nhà mình cũng có cây gậy như của anh vậy?Biết mình lộ tẩy, chồng bèn nói:

- À hồi xưa anh có hai cây gậy, anh cho bớt một cái đó mà. Vợ chặc lưỡi than rằng:

- Trời ơi! Sao anh cho cái tốt quá, phải chi để cái đó mình xài có phải sướng hơn không???

[longlife]

Giọng thật

Vợ hỏi chồng:

- Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?

- Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.

- OK anh! Nghe đây: “Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?”.

[Retsita]

Nai mọc sừng

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: "Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút".

Cô vợ liền quay qua chồng:

- Anh thấy chưa, 45 phút đó!

Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:

- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút.

Cô vợ nhéo chồng:

- Đó... trên 30 phút lận!

Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:

- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.

Người chồng liền ngó sang vợ:

- Em thấy chưa, có 5 phút thôi!

Cô vợ liền nạt lớn:

- Vậy nên nai mới mọc sừng!

[longlife]

Kén rể giàu

Nhà nọ có người con gái đến tuổi lấy chồng, nhưng lão bố chưa kén được chàng rể nào vừa ý cả. Ai lão cũng chê là nghèo và sợ người ta moi tiền của lão.

Lão bèn đóng một chiếc thuyền chèo khắp nơi tìm chồng cho con. Ðến vùng nào, lão cũng đỗ lại ít hôm, dò hỏi.

Có anh nọ biết chuyện, cứ chiều chiều đến mượn thuyền lão, mờ sáng hôm sau lại trả. Lần nào người con gái ra nhận thuyền cũng nhặt được năm, mười đồng tiền mốc xanh. Cô ta nói với bố. Lão đoán "Tiền mốc xanh thì chỉ có tiền chôn! Thằng này ắt đào được của! Tưởng nó mượn thuyền làm gì, hóa ra để chở tiền." Cô con gái cũng nghĩ như vậy, tìm cách ve vãn anh ta. Lúc đầu, anh ta làm bộ thờ ơ, nhưng rồi cũng bằng lòng.

Hai vợ chồng ăn ở với nhau được một đứa con thì vốn liếng người vợ đưa về hết sạch. Anh ta bảo vợ hãy đến nhà bố mẹ vay tạm ít nhiều, sau này sẽ trả. Nhưng tiền vay đã nhiều mà chưa thấy anh ta nói trả đồng nào, lão không cho vay nữa. Bấy giờ anh ta mới thú thật với vợ là trước kia anh ta chỉ có một quan tiền mà thôi! Bấy giờ hai bố con mới ngã người ra!

[Retsita]

"Cứu tàu" suốt đêm

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái tóc vàng nọ viết trong nhật ký của mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.