Cười cùng vợ...

[longlife]

Đông họ hàng quá!

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.
- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.

[Retsita]

Cả chì lẫn chài

Trong khách sạn, một ông khách du lịch than thở với cô gái xinh đẹp mới "kết thân":
- Sau vài ngày sống với em, có lẽ giờ đây anh sẽ nằm chờ chết thôi!
- Anh yêu em đến thế sao?
- Phải, anh đã tiêu hết cả tiền nong và sức lực cho em rồi.

[longlife]

Trâu già gặm cỏ non

Một cụ già tự nhiên bán đất ăn chơi, mãi cũng kiếm được một cô nhân tình trẻ. Cụ vui lắm. Hạnh phúc tuyệt vời khi được âu yếm người đẹp lần đầu.

Cụ ngất ngây ngắm người yêu khi voan choàng vừa rơi xuống. Trời ạ, người đâu mà đẹp, sẵn đúc một toà thiên thai thế này nè? Những đường cong gấp khiến những pilots xe đua thể thức 1 loại siêu như Michael Schumacher còn phải rùng mình ái ngại. Đồi núi trập trùng, khiến những nhà thám hiểm đã từng chinh phục đỉnh Everest phải chùn chân... Quả là thập phần hoàn mỹ.

Cụ cứ ngớ người ra, chợt hỏi:

- Em ơi, anh có phải là người đầu tiên được ngắm trọn vẹn bức tượng nghệ thuật siêu đẳng này không?

- Phải rồi anh yêu!

Cụ sung sướng lắm và bắt đầu khám phá, càng khám phá càng kỳ thú. Song cụ lo ngại:

- Và anh cũng là người đầu tiên được thám hiểm những vùng cấm địa hở em?

- Phải rồi anh yêu!

Cụ đê mê ngây ngất. Nhưng lại hỏi:

- Thế anh cũng là người đầu tiên đá phạt 11m50 để phá lưới chứ?

- Phải rồi anh yêu!

Sau khi chinh chiến cuộc tàn. Cụ ôm người yêu vào lòng hỏi nhỏ:

- Em nói thật cho anh hay, có phải anh là người đầu tiên đặt chân vào Thung Lũng Tình Yêu không?

Nàng đang buồn ngủ, nàng trả lời với giọng hơi trách hờn:

- Khổ quá, sao đàn ông già các anh ai cũng hỏi những câu tương tự như vậy???

[Retsita]

An ủi vợ

Bố Sao Biển an ủi vợ:

- Con gái mình lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ.

- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không ông?

[longlife]

Áp dụng máy móc

Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến.

Nhà thông thái phán:

- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.

Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi:

- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?

Nhà thông thái đáp:

- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.

[Retsita]

Ai hơn ai?

Một anh chàng than vãn với bạn:

- Tôi thông minh hơn hắn ta, đẹp trai hơn, tốt bụng hơn, vậy mà nó lại giàu hơn tôi. Ông trời thật là bất công.

- Anh nói sao ấy chứ, tôi thấy anh giàu hơn hắn nhiều.

- Ngay cả nhà tôi còn không có thì làm sao mà giàu hơn nó được.

- Không, ý tôi là anh giàu trí tưởng tượng hơn nó.

[longlife]

Ai nuôi tôi?

Một ông già năm mươi tuổi có người con ba mươi tuổi. Anh chàng này lười biếng, không biết nghề ngỗng gì cả, nên đã ba mươi tuổi mà vẫn ăn bám bố.

Một hôm, có ông thầy số bảo anh ta:

- Bố anh, thọ tới tám mươi tuổi, còn anh sống tới sáu mươi hai.

Anh lười nghe nói thế, khóc òa lên. Thầy coi số lấy làm lạ, hỏi:

- Tôi bảo bố con anh đều sống lâu cả, cớ sao lại khóc?

- Bố tôi chỉ sống tám mươi tuổi, lúc ấy tôi mới sáu mươi. Thế thì còn hai năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

[Retsita]

Biến người già thành thiếu nữ

Một cậu bé cùng với bố đi vào một thành phố lớn xem cho biết thế nào là văn minh. Nhìn thấy cái gì họ cũng tỏ ra kinh ngạc.

Khi bước vào một toà cao ốc, thấy hai cái buồng bằng bạc bóng loáng nằm kế nhau trong vách tường, chú bé hỏi bố:

- Cái gì thế bố?

Ông bố vốn chưa bao giờ nhìn thấy thang máy nên trả lời:

- Bố cũng chẳng biết nó là cái gì!

Lúc họ đang trố mắt nhìn thì có một bà lão đi xe lăn tiến đến gần đưa tay ấn nút. Từ trong tường phía bên trái mở ra hai cánh cửa, bà lão lăn xe vào, hai cánh cửa tự nhiên đóng lại.

Một lúc sau, hai bố con nhìn thấy cửa tường phía bên phải lại mở ra, một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp bước ra ngoài , liếc nhìn họ một cái rồi bỏ đi.

Ông bố sửng sốt, suy nghĩ một lúc rồi nói nhỏ vào tai chú bé:

- Chạy ngay về nhà, bảo mẹ mày... đến đây tức khắc.

[longlife]

Cứ để con nó khóc

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

[Retsita]

Sướng từng centimet

Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư, khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài.

Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:

- Anh! Anh - Mạnh - Lên... Mạnh... lên!

Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn:

- Anh Mạnh... hàng xóm lên chơi... kìa!

[longlife]

Ly hôn vì... hàng giả

Tại toà án, hai vợ chồng tranh cãi kịch liệt. Anh chồng đòi ly hôn, cô vợ nhất định không đồng ý.

Sau một hồi khuyên giải không thành, toà hỏi:

- Tại sao anh cứ nhất định đòi bỏ vợ?

Anh chồng hùng hổ:

- Đến nước này thì tôi đành khai thật với toà. Hồi yêu nhau, cô ấy thỏ thẻ bảo tôi rằng: "Em sẽ sống với anh bằng chính con người thật của mình". Vậy mà, suốt 15 năm qua, tôi phải sống với một con người giả.

Nghe đến đây cô vợ khóc rống lên. Còn vị chủ tọa thì nhíu mày:

- Đề nghị anh nói rõ hơn...

- Này nhé, ngực cô ấy đi bơm, mũi thì sửa, cái bụng phẳng lì cũng được can thiệp bởi dao kéo. Tôi đang lo, cứ sống với cô ấy, không khéo có ngày tôi còn bị bắt vì tội tiếp tay chứa chấp hàng giả.

[Retsita]

Sơn hào ngày Tết

Vì ham mê cờ bạc nên gia đình nọ rất nghèo. Tết đến, hai vợ chồng và con cái cứ ru rú trong nhà, sợ ra ngoài đường gặp chủ nợ đòi tiền ngay đầu năm thì xui xẻo.

Dù nghèo nhưng ông chồng muốn làm sang nên mỗi lần đến bữa ăn là ông lại hỏi:

- Hôm nay bà cho cha con tôi dùng cơm với món gì thế?

- À! Thực đơn đây: món xào, luộc, kho... - Bà vợ tỏ vẻ thượng lưu.

- Cụ thể món xào là xào cái gì?

- Da cá sấu xào (khổ qua xào).

- Hấp dẫn đấy!

- Thế còn món luộc, có ngon không?

- Đuôi phụng luộc (đọt rau lang luộc).

- Vậy món kho?

- Thịt heo leo cây kho (dừa khô kho).

- Ngon, ngon lắm. Dọn ngay các món sơn hào đó ra đây!

- Khoan đã, tôi chưa liệt kê hết mà. Còn món ngà voi (đậu bắp) chấm với óc khỉ (chao) nữa.

[longlife]

10 ly và hai giờ đêm

Gần sáng, chồng khật khưỡng về nhà, vợ vừa mở cửa vừa đay nghiến:

- Tôi đã dặn ông bao nhiêu lần rồi, đừng uống quá hai ly và phải về nhà trước 10 giờ đêm!

- Ôi, xin lỗi bà, tôi cứ hay bị lẫn hai con số ấy

[Retsita]

Ông tìm gì?

Hai vợ chồng nông phu già ra tỉnh để mua mấy món đồ cần dùng.

Vào một khu mua bán đông người, ông chồng bị lạc mất vợ. Ông ta liền chạy đi tìm. Cô bán hàng thấy ông ta nhìn qua nhìn lại bèn hỏi:

- Ông tìm gì?

Ông chồng nói:

- Vợ tôi vừa mất.

- Thế thì ông sang đây vài căn, bên ấy bán đồ tang đấy.

[longlife]

Sếp và thư ký cùng... cười

Nữ thư ký ăn mặc kín đáo: Cô ấy không biết cách giao tiếp; Nữ thư ký ăn mặc “con nhà nghèo”: Con gái gì mà không lo làm việc, chỉ lo chuyện lấy lòng... sếp!

- Tớ có một đứa cháu xinh đẹp cẳng dài, mong cậu tuyển nó làm thư ký, nếu không thì cậu đừng nhìn mặt tớ nữa!

- Ấy chết, nếu tuyển cháu vào thì sau này tôi còn mặt mũi nào nhìn anh nữa.

**********

- Tớ thấy sếp dạo này khoẻ hẳn ra. Không biết thầy thuốc nào chữa bệnh cho sếp giỏi thế?

- Cô thư ký riêng của sếp đã thay đổi cách xưng hô!

**********

- Sếp tuổi cao nên sống cái gì cũng trở nên ít: Ăn ít, ngủ ít, đi lại ít...

- Cô thư ký mới cũng ít hơn đến dăm chục tuổi cơ đấy...