Cười cùng vợ...

[Retsita]

Cần kiệm

Một ông thương gia giàu có sau khi làm việc với viên kế toán trở về nhà than thở với bà vợ:

- Rầu quá mình sắp khánh tận đến nơi rồi. Viên kế toán nói nếu như mình không kiếm ra tiền, mà lại không chịu tiết kiệm thì đến sang năm chẳng còn đồng nào nữa.


Bà vợ hỏi:
- Thế thì mình phải cần kiệm đi thôi.
- Phải chi bà biết nấu nướng kha khá một chút tôi có thể cho người đầu bếp nghỉ việc, thì cũng để dành được một chút.
Bà vợ liền xen vào:
- Thì vậy. Phải chi anh cũng làm ăn trên giường ngon lành hơn một chút, thì tôi cho anh làm vườn nghỉ việc. Chắc là sẽ để dành được bộn tiền đó.

Ông chồng: !!!

[longlife]

Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?

Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .

Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????

[longlife]

Đổi cừu
Có một anh chàng đi chăn cừu trên núi. Một hôm khi chàng dẫn đàn cừu đi về trên đường chàng bỗng gặpmột cô gái đang tắm bên suối chàng ta liền đứng lại để ngắm. Lát sau, khi cô gái tắm xong và đi lên. Thì lúc này trong người chàng trai đang rần rần máu nóng.
Chàng ta liền tiến gần đến cô gái và đưa ra một lời đề nghị như sau:
- Xin em hãy cho anh hôn một cái vào má, thì anh sẽ đổi lại cho em một con cừu
Cô gái suy nghĩ thấy không có gì là nghiêm trọng nên đồng ý. Và cô ta để chàng trai hôn lên má và nậhn được một con cừu.
sau đó chàng trai lại đề nghị được hôn lên má phía bên kia của cô gái và đổi lấy một con cừu
Cô gái cũng đồng ý.
Sau đó anh chàng lại đề nghị được hôn lên môi cô gái theo thể thức cũ và cô gái cũng đồng ý. Và cô lại nhận thêm một con cừu nữa.
Chàng trai làm tới luôn, đề nghị đòi hôn ngục cô gái và đổi cừu.
Cô gái cũng đồng ý,
Sau đó chàng trai hứng quá bènnói với cô gái rằng " Nếu em để anh cho vào luôn thi anh sẽ đổihết số cừu còn lại"
Cô gái hoi dè dặt một chút nhưng nghĩ tới đàn cừu béo tốt thế kia, nên cô gái cũng đồng ý.
Nhưng đến giai đoạn cao trào thì cô gái nói với anh chàng, nếu bây giờ mà anh giữ luôn trong đó thì em sẽ trả hết cho anh số cừu đó.

[Paddy]

Yêu và thơ

Một ông lấy 2 vợ, nhưng mỗi người nằm riêng một giường.

Nửa đêm bà vợ hai nhớ chông nên ngâm thơ:
Thuyền ơi có nhớ bến chăng?
Bến đây một dạ khăng khăng đợi thuyền.

Ông ngâm lại:
Thuyền đây nhớ bến bồn chồn.
Muốn qua thăm bến, sợ đồn kiểm lâm !!!

Bà vợ lớn vẫn còn thức, ngâm thêm:
Đồn này có khó chi đâu.
Muốn qua, đóng thuế, thì đi được liền.

Ông chồng, chắc không được khỏe trong mình nên trả lời:
Thuyền này vốn liếng bao nhiêu ?
Nếu đem đóng thuế, e xiêu cột buồm !!!

[nhathung1101]

Ngày còn trẻ, PT rất thích một cô gái... Nhưng vì tính nhút nhát nên chẳng dám tỏ tình. Một hôm, PT lấy hết can đảm mời cô gái đi dạo quanh Bờ Hồ.

Đi được 1 vòng, PT run rẩy:

- Em ơi...

Cô gái thẹn thùng:

- Dạ...

PT đỏ mặt, im bặt. Đi thêm vòng nữa, PT lấy hết can đảm lên tiếng:

- Em ơi...

Cô gái hồi hộp:

- Dạ...

PT run quá, lại im. Đi thêm 1 vòng nữa, chợt PT nghệt mặt, kêu lên:

- Em ơi...

Lần này thì cô gái cáu hẳn:

- Cái gì?

- Ơ... Anh... Anh dẫm phải c...ứ...t rồi!!!

Cuối cùng thì cô gái cũng chấp nhận lấy PT (vì lý do "vui tính", tối tối lại "cười cùng nhau"). Nghe đâu PT có kể chuyện này cho F nghe, nên anh em lại có dịp mài răng để ăn cỗ cưới của F.

[phanta]

Ngày còn trẻ, PT rất thích một cô gái... Nhưng vì tính nhút nhát nên chẳng dám tỏ tình. Một hôm, PT lấy hết can đảm mời cô gái đi dạo quanh Bờ Hồ.

Đính chính rẳng, ngày đó PT thích nhiều cô nhưng không dám. Riết rồi cũng dám với một cô lúc gần già. Một lần bập bẹ mãi rồi cũng nói được câu "Anh yêu em". Được nàng (vợ PT bây giờ) đáp lại: "Em cũng thế". Khấp khởi mừng thầm mãi, rồi em hỏi: "Anh có hiểu không?". Tưởng bở to, trả lời như phần lơn ai đọc topic này cũng sẽ trả lời, thì em đáp: "Em cũng thế tức là em cũng yêu em". Quê mất mấy hồi. SOng cuối cùng thì cũng lấy được nàng do nàng thấy mình không hoa mỹ và quá ga lăng.

PT.

[phanta]

Đối đáp

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:


"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"


Ông chồng đọc xong trả lời:


"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"


Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:


"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "


Ông chồng hồi đáp:


"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"


Bà vợ rằng:


"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"


Chồng tiếp bực mình:


"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "


Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :


"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"


Ông chồng càng tức giận hơn:


"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"


Bà tiếp:


"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"


Chồng nghe thế liền gởi lại:


"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"


Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:


"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"


Bó tay.

[chuativi]

"Mảnh ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Anh thì đi vắng ruộng bỏ không
Cỏ mọc um tùm lau lách rậm
Mướn người cầy cuốc có được không

Mảnh ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Để hoang bỏ hóa mặc kệ ông
Mướn người cầy cuốc reo giống lạ
Ông về bờ sạt chết với ông

Mảnh ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Em nghĩ nên dùng chớ bỏ không
Mướn người cầy cuốc reo giống lạ
Cò về thỏa thích có sướng không

Mảnh ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Ông giữ ông dùng cũng chẳng song
Thôi thì gọi họ cho thầu khoán
Hẹn họ ông về họ trả ông

Mảnh ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Họ dùng rồi họ định chiếm không
Anh sớm mau về mà giải quyết
Để lâu e rằng ruộng mất không

Mảnh ruộng ba bờ cạnh dốc mông
Họ dùng rồi họ định chiếm không
Mai mốt ông về tậu ruộng mới
Sau này đừng có trách được ông "

[Paddy]

Đá gà

Nửa đêm gà gáy o o,
Ông bà hứng chí, bắt gà đá chơi.
Gà ông dựng cổ lấy hơi.
Gà bà thủ bộ, đợi chờ gà ông.
Gà ông chém trúng cạnh hông.
Gà bà nổi giận, ngậm cần gà ông.
Đá nhau một chập, ướt lông.
Gà bà trúng cựa, gà ông gục cần!

[Paddy]

4 bà sơ

3 bà sơ lên thiên đàng. Thánh du-se hỏi mỗi người một câu hỏi, nếu trả lời đúng mới được vô thiên đàng.

Thánh du se hỏi bà sơ thứ nhất: " Ai là người đàn ông đầu tiên?"

Bà sơ thứ nhất: "Dễ quá, Adam".

Thế là nhạc trổi lên, thiên thần hát, cửa thiên đàng mở ra và bà sơ thứ nhất được vô thiên đàng.

Thánh du se hỏi bà sơ thứ hai: " Vậy ai là người đàn bà đầu tiên?"

Bà sơ thứ hai trả lời liền: "Evà".

Thế là nhạc trổi lên, thiên thần hát, cửa thiên đàng mở ra và bà sơ thứ hai được vô thiên đàng.

Thánh du se quay hỏi bà sơ thứ ba: "Câu đầu tiên Evà nói với Adam là gì ?"

Bà sơ thứ ba đực mặt ra. Suy nghĩ hoài mà không nhớ trong kinh thánh nhắc đến chuyện này. Bực mình quá bà phán ra: " Hỏi gì kỳ vậy cha nội ?!!!"

Thế là nhạc trổi lên, thiên thần hát, cửa thiên đàng mở ra và bà sơ thứ ba được vô thiên đàng luôn.

Bốn bà sơ lên thiên đàng.

Thánh du se hỏi bà thứ nhất :"Chị có bao giờ rờ cái ấy của người đàn ông không?"

Bà thứ nhất :"Dạ có, nhưng con chỉ đụng bằng đầu ngón tay thôi."

Ju Se :"Vậy thì hãy nhúng ngón tay đó vào chậu nước thánh này để rửa sạch tội lỗi."

Ju Se hỏi bà thứ hai :"Chị có bao giờ làm như vậy chưa ?"

Bà thứ hai :"Dạ có, con đã cầm nó trên tay."

Ju Se :"Vậy thì nhúng cả bàn tay vô chậu nước thánh"

Ju Se quay qua bà sơ thứ ba:" còn chị thì sao ?"

Bà thứ ba chưa kịp trả lời thì bà thứ tư xen vào :"Khoan đã, để tôi xúc miệng trước khi bà này rửa "ấy" trong chậu nước thánh."

[phanta]

Một hôm NhatHung, BQViet và FL tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh. FL nói:

"Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"

BQViet liền nói :

"Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục. Thì đó mới là người bình tĩnh"

NhatHung nghe thế liền cười khẩy và phát biểu :

"Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh".

PT.

[phanta]

Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với FL. Một giáo đồ trẻ Bi đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và FL có vẻ rất hấp dẫn, FL trả giá:

- 5 triệu! - Không được!

- 50 triệu! Im lặng.

- Thôi được, 500 triệu vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, FL lắc đầu rút lui. Bi vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

- Thưa cha, 500 triệu là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

- Nhưng con có biết yêu cầu của thằng cha ấy là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Dientuvietnam.net".

[aici]

Khoâng ý mà là không biết nói gì hơn chỉ có cười . . . .Ha ha ha ha.
Năm mới sắp đến, chúc "fờ lờ" cùng gia đình được nhiều sức khỏe.
Gia đình "Dientuvietnam.net" được Vạn Sự Như Ý"

Chúc vui.