Cười cùng sinh viên ...

[Chihc]

Một tên voi ngạo mạn đi ngang qua lạc đà bèn lên tiếng chế giễu:“- Đúng là cái đồ ngực mọc trên lưng” Lạc đà tức quá vặc lại:” Còn hơn cái đồ…. chim mọc trên mặt ”
Vừa lúc đó có một chú rắn bò qua, nghe thấy câu chuyện liền cười nắc nẻ. Voi tức qua quay sang chửi luôn:
- ” Còn mày, cái đồ…. mặt mọc trên chim!!!!!?”=))

[aotrang]

Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Cậu ăn quá nhiều khiến bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng.

Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét:

- Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!:X(

[PayFor]

Một người thanh niên sắp chết, đang nằm hấp hối trong viện, trước khi chết, anh ta muốn một nguyện vọng cuối cùng là... được nhìn ngắm thân thể của cô người yêu. Cô nàng này đồng ý, và sau khi được chiêm ngưỡng thì anh chàng này lập tức khoẻ khoắn, và khỏi bệnh.
Sau này, người thanh niên ấy đã rất già, và lúc sắp chết, cũng hấp hối trong bệnh viện, và cũng nói rằng có một nguyện vọng. Ngay lập tức, bà vợ là cô gái năm nào như hiểu rõ, cởi bỏ hết đồ của mình ra cho chồng ngắm.
Và thật bất ngờ, ông chồng già... chết ngay lập tức....=)) =))

[steady]

Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi:

- Anh có vợ chứ?

- Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp.

- Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu! )

[aotrang]

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung" ->>> po tay dung la nhat' quỷ nhi ma

[PayFor]

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
- Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.

[steady]

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh, cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa

[Chihc]

Đây Này

Một anh tướng rất du đãng, sau khi nhậu ở quán Beer ôm ra. Thấy mình bị mất xe. Liền đi trở vô và móc súng ra và lớn tiếng: - Thằng nào lấy xe của tao Ai cũng sợ và im tiếng. Anh ta nói tiếp: -tao uống xong chai beer, mà không thấy xe tao bên ngoài tao sẽ làm như đã làm ở bên Khánh Hội cách đây 2 ngày. Sau khi uống xong chai beer anh ta bước ra ngoài thấy xe ở chổ cũ. Anh bồi bàn đến gần và hỏi nhỏ: - vậy Đại Ca đã làm gì cách đây 2 ngày bên Khánh Hội? - thì tao bị mất xe, sau đó ngồi chờ không thấy, rồi tao đi xe ôm về nhà

[aotrang]

Chuyện chàng DJ

Chuyện về 1 chàng Dj ...anh chàng này đã làm nghề này được hơn chục năm nên mắc bệnh nghề nghiệp là thấy cái gì cũng nắm rùi vặn vặn sau đó alo alo như đang test mic ^^
Một đêm sau khi chơi nhạc ở Oldcentury về ...anh ta bỗng thấy vợ mình hôm nay sao đẹp lạ thường (thực ra cô vợ đã xài Olay Total Effect ==>kô tin thử đi ^^)...mặc dù đang rất mệt nhưng anh ta vần cố gắng thả dê...phòng ngủ tắt đèn tối om .. chàng ta lấy tai mò mò sờ sờ thế nào lài trúng ngay cái ...."núm" ...máu dj trõi dậy ...chàng ta alo alo luôn mồm ...cô vơ tỏ ra bực bội :"Ở "dưới" chưa cho "pin" vào thì sao alo được ông nội T_T(yan mình có tay dj nào mắc bệnh hông ta ???)

Câu chuyện thứ hai xảy ra khi chàng dj hôm nào đã về hưu và xin làm hiệu trưởng ở một trường tiểu học ...Một hôm có đoàn thanh tra về kiểm tra chất lượng của đồ dùng dạy học trong trường ...đoàn thanh tra chọn 1 lớp bất kỳ để vào kiểm tra ...không khí trong lớp thật căng thẳng ...một ta thanh tra bước đến bên bàn giáo viên cầm lấy cái mô hình quả địa cầu và hỏi cả lớp :"có ai trong chúng ta biết vì sao quả địa cầu lại nghiêng 23,5 độ không nào ?"...Không khí đã căng thẳng nay càng thêm nặng nề ...bỗng nhiên có 1 hs đứng dậy (tay này vốn là học sinh cá biệt của lớp) :"thưa thầy !em biết là em có hơi nghịch ngợm nhưng cái này không phải là lỗi của em ạ"...không hài lòng về câu trả lời ...ông thanh tra quay sang cô giáo :"thế còn cô ?"....Cô giáo trẻ giật mình :"dạ thưa em cũng không hề biết ạ ...không phải do em ạ " ...mặt tay thanh tra bỗng đổi sắc ,ông ta quay sang hỏi anh dj hiệu trưởng đứng gần :"ông nghĩ sao?"...Với vẻ mặt tội nghiệp(giả nai) cựu dj trả lời :" thật xấu hổ,vì điều kiện kinh tế của trường còn thiếu thốn nên chỉ mua được những đồ dùng kém chất lượng T_T"...Sau đó vài giây ...có tiếng nhốn nháo ..."ông thanh tra !ông thanh tra!có ai gọi cấp cứu dùm tôi với .....
(Có ai biết vì sao nó nghiêng 23,5 độ hông ...nói cho tui biết với T_T)

[PayFor]

Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu ông ta như thế nào.
Cô thứ nhất: Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại.Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên
Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

[steady]

Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền - chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu... GS: Sặc...

[aotrang]

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi.
Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, ** và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.
Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Mau dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai :
- Múc nước cho bác rửa, ** !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !

[PayFor]

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: "Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!" . Mot luc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: "tao là bạn trai nó đây,đọc tin này mày phải gặp tao tối nay.xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm,lưu tin này mày ăn 200 cái đá,trả lời tao mày sẽ ăn tất cả,ko trả lời tối nay tao tới nhà mày".

[steady]

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: - Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

[aotrang]

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Ðến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!!! _ Dạ Bác cho cháu xin hết 7 số đuợc không ạ? - 8 4 7 6 2 5 4, có điều cậu muốn sắp thế nào thì tùy cậu...