Cười cùng sinh viên ...

[aotrang]

Phái đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi:- Nhiệm vụ của anh là gì? - Giao liên. - Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm" của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: - Còn anh? - Sĩ quan tham mưu. - Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: - Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên bụng, lắp bắp: - Em... em xin chị... em ở bên... pháo binh.

[PayFor]

Chuyện Mẹ Chồng Nàng Dâu

Một anh chàng rất háo hức về khoe với mẹ là anh ta đã yêu một cô gái và chuẩn bị cưới cô nàng làm vợ.

Anh ta nói: “Mẹ, cho vui thôi, nhưng con sẽ dẫn về nhà ba cô gái cùng một lúc và mẹ thử đoán xem ai là người con sắp lấy làm vợ nhé!”

Bà mẹ đồng ý.

Ngày hôm sau anh chàng đưa về nhà ba cô gái rất xinh đẹp và mời họ cùng ngồi xuống một chiếc ghế sa lông. Sau một lúc nói chuyện, anh chàng hỏi mẹ: “Mẹ, mẹ đoán xem ai là người con muốn lấy làm vợ?”

Bà mẹ trả lời: “Cái cô ngồi bên phải kia kìa!”

“Ồ, thật tuyệt, làm sao mà mẹ biết?”

“Vì mẹ không thích cô ta,” bà mẹ đáp.

[steady]

Lại Xin Rồi

Một người đang ông trong tình trạng say bí tỉ bước vào quán rượu từ cửa trước, giọng lè nhè: “Cho tôi một cốc rượu!”

Anh bồi bàn thấy vậy liền bảo: “Không được đâu, ông đã quá say rồi!”

Vài phút sau người đàn ông đi vào từ cửa ngách và gọi: “Cho tôi một cốc rượu!”

Anh bồi lại nói: “Tôi không bán được, thưa ông, ông đã quá say rồi. Lần trước tôi nói rồi mà!”

Năm phút sau, người đàn ông đó lại đi vào bằng cửa sau và lại gọi: “Cho tôi một cốc rượu!”

Anh bồi lại nói: “Ông say quá rồi!”

Ông ta liền vò đầu bứt tai và nói: “Khỉ thật, có khi tôi say thật rồi. Cả hai quán trước cũng nói như vậy!"

[Chihc]

Lúc Nửa Đêm

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng "mất lịch sự", cô bèn dặn các cháu

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: "Thưa cô, cho cháu đi hát" nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: "Thưa cô, cho cháu đi hát...".

Có cu Net học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Net gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Net và bảo:

- Hát hả? Con hát nho nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ

[aotrang]

Tốc Độ

Một chàng trai và một cô gái cùng đi trên chiếc xe máy phóng với tốc độ hơn 160 km/h. Cô gái cảm thấy rất sợ.

Cô gái: Anh ơi chậm lại đi, em thấy sợ lắm.

Chàng trai: Không, thế này mới vui chứ em.

Cô gái: Nhưng em sợ. Anh đi chậm lại đi.

Chàng trai: Nhưng em phải nói là em yêu anh đi.

Cô gái: Được rồi, em yêu anh. Anh đi chậm lại đi.

Chàng trai: Bây giờ ôm anh một cái thật chặt đi.

Cô gái đã ôm chàng trai

Chàng trai: em tháo cái mũ bảo hiểm của anh ra và đội lên đầu được không? Nó khiến anh nghẹt thở.

Ngày hôm sau trên các tờ báo có đăng thông tin: Một chiếc xe máy đâm vào một tòa nhà cao tầng vì bị mất phanh. Có hai người trên xe nhưng một người vẫn còn sống.

Sự thật là khi đang phóng với tốc độ rất nhanh như vậy chàng trai đã nhận ra chiếc xe máy bị hỏng phanh nhưng anh không muốn nói cho cô gái. Vì biết sắp phải xa nhau chàng trai đã đề nghị cô gái ôm mình và nói với mình lần cuối cùng câu: “Em yêu anh” rồi chàng trai đã đề nghị cô gái đội chiếc mũ bảo hiểm để cô được sống cho dù mình có phải chết.

[PayFor]

Phụ nữ giống phần mềm máy tính vì: Giao diện đẹp nhưng chưa chắc chạy đúng. Chạy đúng nhưng chưa chắc chạy thông minh. Chạy thông minh nhưng vẫn phải bảo trì. Nếu một phần mềm có đủ hết những yêu cầu trên thì chắc gì mua được. Nếu có mua được đi nữa thì chưa chắc chúng ta có đủ trình độ để quản lý. Nếu có đủ trình độ quản lý thì cũng phải phòng bị vì sơ sẩy là bị hacker... hốt mất.

Vợ là tivi. Người yêu là di động. Ở nhà coi tivi. Ra ngòai đem theo di động. Không tìền bán tivi. Có tiền đổi di động. Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động. Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị .... cắt <-- chuan qua qua chuan

Nếu ngày mai anh yêu một ai khác. Em sẽ buồn nhưng không khóc đâu anh. Lòng thanh thản, tay cầm chai ... axit Miệng mỉm cười :" Hai lít đủ không anh???"

[steady]

Hôn nhau trên cầu là cầu hôn.
Hôn mà chẳng rời nhau là đính hôn.
Hôn liền tù tì bảy phát là thất hôn.
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.

[Chihc]

Chỉ có ở VN: Hai cô cậu yêu nhau mà hai họ ngăn cản, cả hai quyết định nhảy sông tự vẫn, nhưng không chìm được vì rác lềnh bềnh, cả hai xông ra trước đấu xe tải, xe chạy gần đến thì vấp ổ gà quẹo sang một bên, cả hai quyết định mua thuốc ngủ cho chắc, uống xong thì nổi hứng dắt nhau vào hotel vì thằng dược sĩ bán lộn thuốc thập toàn "đại bổ", giờ thì cả hai cũng có cuộc sống ổn đinh ở một chung cư cao tầng mới xây. Một hôm nọ, vì bị con thạch sùng trên trần nhà bĩnh một cái vào mặt, anh chồng giận quá lột dép ném, trần nhà sập, đè 2 vợ chồng die tại chỗ

Tại nghĩa trang, người ta đọc được trên mộ bia của một vận động viên xe đạp tử nạn trên đường đua vì bị thủng lốp xe: Vô cùng thương tiếc con trai yêu quý, được sinh ra bởi một vết thủng của bao cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su.

Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo: - Cô ơi, con nít có bầu được không cô? . Cô giáo nói: Con nít không có bầu được con ạ!. Thằng bé quay sang con bé: - Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con ra đời

Chính phủ vừa có công điện khẩn gởi cho Bộ Tài chính và các Công ty Xổ số kiến thiết các tỉnh. Theo đó Chính phủ yêu cầu các công ty xổ số ngưng bán vé số và chuyển đội ngũ bán vé số dạo sang bán cổ phiếu. Vì giá cổ phiếu đã ngang ngửa với giá vé số nhưng bán cổ phiếu sẽ làm hình ảnh người bán vé số "sang trọng" hơn!

Con gái 8 tuổi như Thể dục dụng cụ, không thằng con trai nào thèm để ý. Con gái 18 tuổi như bóng đá, 22 thằng tranh một quả. Con gái 28 tuổi như Bóng rổ,tỉ lệ tranh giảm còn 10 thằng một quả. Con gái 38 tuổi như Bóng bàn,bạn luôn cố hất sang bên đối phương. Con gái 48 tuổi như Bóng chày,bạn cố đánh đi thật xa. Over 58, rất đơn giản, đó là bi-a, mục tiêu duy nhất là cho "xuống lỗ".

Câu hỏi là nếu cho anh 1 chiếc máy bay và 1 quả bom anh sẽ làm gì ? Mỹ: Lắp bom chở đến ném vào các nước khác (Nhật, Iraq, Triều Tiên, Việt Nam...) Bin Laden: Đổ đầy xăng, mang nguyên cả hành khách đâm thẳng vào Mỹ.... Việt Nam: Bom để cưa tách thuốc, tách sắt, máy bay đem "mổ", tách nhôm, tách nhựa, tách linh kiện... cái nào cũng quy được ra tiền... Kết luận: Việt Nam được 2 giải Nobel Kinh tế và Hoà Bình!

Chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ: Sức dài vai rộng để làm chi Tắm mát ăn no lại ngủ khì Mình ơi thức dậy chiều em tý! Đi! Anh chồng mệt mỏi xin khất: Suốt ngày bận bịu với văn bài Mỏi cả xương sườn, mỏi cả vai Việc ấy đêm nay xin hoãn lại Mai! Chị vợ nhất định không tha: Văn bài toàn những chuyện lông bông Mình ráng chiều em kiếm chút bồng Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt Không! Anh chồng bực mình: Nằm chung lắm lúc bực mình sao Mình muốn yên thân nó cứ gào Ừ mày muốn chết ông cho chết Nào

[aotrang]

Có 2 giọt sữa gặp nhau trong ly - Giọt đực và giọt cái, chúng phải lòng và yêu nhau. Đến lúc giọt sữa cái ngỏ lời với giọt sữa đực rằng... “Chúng mình nên sinh 1 đứa con đi, em muốn có 1 đứa con với anh”. Nhưng giọt sữa đực buồn tình nói: “Anh muốn lắm nhưng không thể được!”. Giọt sữa cái nghi ngờ: “Hay là anh đã có vợ rùi?” Giọt đực bảo... “Không phải thế, em hiểu cho anh! Bởi vì anh... anh là... sữa đã “tiệt trùng”

[PayFor]

Trong khóa hướng dẫn “chuẩn bị làm cha”, để kết thúc buổi học, thuyết trình viên hăng say: “Thưa quý vị! Hôm nay chúng ta đã trao đổi về những ưu điểm của sữa mẹ đối với sữa bình, vậy để ôn lại tôi xin mời một ai trong qúy vị nhắc lại những ưu điểm đó”.

Một anh học viên đứng dậy phát biểu:

"Như chúng ta đã học, sữa mẹ là nguồn dinh dưỡng vô song hơn hẳn sữa bò hàng trăm lần. Ngoài những chất dinh dưỡng thích hợp với hệ thống tiêu hóa non nớt của em bé sữa mẹ còn chứa đựng những tố chất để gíup cơ thể các em phòng ngừa bệnh tật; thêm nữa sữa mẹ còn là 1 sợi dây thiêng liêng của tình mẫu tử.

Riêng về kinh nghiệm bản thân tui thì tui thấy sữa mẹ không phải mua đỡ tốn tiền; tiện lợi vì lúc cần là có sẵn không ai bắt tui ra tủ lạnh để lấy. Sữa mẹ lúc nào cũng ấm áp khỏi phải hâm. Bình sữa mẹ thì ... nhìn đẹp hơn bình nhựa. Cuối cùng thì bình sữa mẹ chỉ có hai cái rất...dễ rửa và khi rửa thì chúng ta vẫn thích thú hơn là rửa bình nhựa".

[steady]

Có con chim vành khuyên mập, dáng trông thật du côn nhé. Mặt thẹo, đầu đinh "Đánh hết quanh xóm làng". Chim đập bác chào mào bầm tím . Chim đập cô sơn ca bầm xanh. Chim đập anh chích chòe bầm đen . Chim đập chị sáo nâu bầm dập. Có con chim vành khuyên mập, kết băng cùng con chim ốm . Đầu trọc, mặt ngu, hé he he hé hè...=> ừ nhỉ hehehehe!

[Chihc]

Bóp em nào đây?

Kẻng tan học nữ sinh lớp 12 trường cấp 3 ở Sài gòn túa ra cửa làm cho ông thầy phải ra sau cùng. Ông nhìn thấy cái bóp của một nữ sinh bỏ quên trên bàn học vội vàng cầm lấy và chạy theo kêu đám nữ sinh:

" Bóp em nào đây?"

Một nữ sinh xinh đẹp chợt nhớ ra mình đã bỏ quên cái bóp vội vàng chạy lại phía ông thầy và hớt hải la lên:

"Bóp em thầy, bóp em thầy, bóp em"

[aotrang]

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém
-Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết
-Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy
-Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn
-Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên "Cứu tôi với!"
-Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên "Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi".

[PayFor]

Yêu: Là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông.

Đam mê: Là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông.

Cưới: Là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.

Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.

Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.

Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.

Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.

Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.

Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hoá đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".

Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé!".

Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ!".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.

Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.

Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con
.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thoả mãn trước.

Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là…tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.

Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.

Cưới: Khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.

Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.

Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao qua được hết một ngày.

[steady]

Một cô gái tóc vàng đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.

Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.

Tóc vàng thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!

o O o

Hai tóc vàng chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.

Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!