Cười cùng sinh viên ...

[Chihc]

Chiêu hẹn hò với bồ nhí

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.

Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”

Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:

- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?

- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?

- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương

- Thế em đến với anh nghen!?

- Thứ hai: Lê Văn Kẹt

- Hay là... Anh qua đây với em đi!

- Thứ ba: Đỗ Văn Bận

- Thế khi nào anh mới đến được?

- Thứ tư: Mai Văn Tới

- Lúc mấy giờ hả anh?

- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy

Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

[steady]

Lương tăng nhanh

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?

[Chihc]

Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lão ái ngại hỏi: "Vì sao cháu khóc?".
Cô bé nức nở:
- Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi.
Ông lão hiền từ nhìn cô bé rồi nói:
- Gửi cho ta đường link.

[steady]

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh

[Chihc]

Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: "Tại sao ông mặc mỗi cái quần đùi để đón khách?". Ông chồng phẫn nộ: Tôi muốn để cho mọi người đều biết bà nuôi tôi như thế nào! - Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không!

[steady]

Chuông điện thoại vang lên ,vợ nhấc máy.Tiếng người chồng gọi về : - Em à ? Anh đây! hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút .Em ăn đi đừng đợi anh nhé em yêu. -Vâng ! anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu - Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm cạnh Nó đang bảo nó ở nhà anh cơ đấy Ông ăn ... bà ăn ...

[Chihc]

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ: chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải, chữ "Thật" để sống thật, chữ "Khốn" để có nghị lực vượt qua nguy khốn, chữ "Nạn" để biết giúp đỡ bạn bè trong lúc nguy nan. Nói tóm lại là làm người sống trên đời này phải "Phải Thật Khốn Nạn" thì mới được!

[steady]

Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova ngay lập tức xách cặp lên, bước nhanh ra khỏi lớp, không quên ngoái lại nói 1 câu: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ qua

[Chihc]

Kẻ cướp gặp bà già--> Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm ****". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé ---> so kool ^ ^=))=))

[steady]

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa.
Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
-"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
-"Không mở được cửa sổ!"

[tuesfi]

Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì có hẹn trước nên bên kia vừa nhấc máy là anh chàng hỏi ngay:

- Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây.

- Không! Tôi là ông chủ đầm lầy.

- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?

- Khỏe để đánh nhau với ai?

- Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ?

- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?

- Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ?

- Nếu không thì sao?

- Thế... Hằng đi đâu ạ?

- Đến cơ quan rồi.

- Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ?

- Nó có nhiều số lắm.


- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!

- 8...

-...8 rồi... mấy nữa ạ?

- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?

- Dạ... là một số điện thoại kia ạ!

- Được, vậy thì.... 8765432. Chỉ có điều thứ tự sắp xếp thế nào thì "hoàng tử thông minh" tự nghĩ ra nhé!

- Dạ... dạ... dạ... cháu... chào... bác... ạ!

[Chihc]

Có 3 anh chàng bị kết án tù 20 năm . Tòa tuyên bố mỗi người được đem một thứ vào tù . Anh chàng thứ 1 chọn một tủ sách , anh chàng thứ 2 chọn một cô vợ , anh chàng thứ 3 chọn 200 thùng thuốc lá
Sau 20 năm , người ta mở xà lim ra ........và thấy

anh chàng thứ 1 tuyên bố
"Tui đã thấu đáo và thông suốt mọi chuyện, tui quyết định sẽ thi vào trường luật "

anh chàng thứ 2 bước ra cùng với người vợ và 5 đứa con anh ta kết luận :
" tui đã biết thế nào là một mái ấm thật sự , tui sẽ cố trở thành một người chồng , người cha tốt

anh chàng thứ 3 bước ra và lắp bắp
" ccc...co...có ai có hộp quẹt diêm không "

[tuesfi]

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán".

[Chihc]

TỚ KHÔNG NGU ĐÂU

Có 2 thằng khùng bị nhốt trên một căn gác, một thằng mắc tiểu bảo thằng kia mày đưa ra cửa sổ rồi tiểu xuống dưới đi
Thằng kia sắp tiểu thì sực nhớ ra điều gì nó nói :
lỡ như tao đang tiểu mà có thằng nào đứng dưới nắm lấy kéo xuống thì tao chết chắc tao không ngu đâu mày

[tuesfi]

Lo xa......

Trong toa tàu ,một thanh niên hỏi Ông già ngồi bên cạnh:
-Thưa Bác ,mấy giờ rồi ạ?
Ông già không trả lời...và tiếp tục đọc báo.
Một lát sau...cậu thanh niên lại...hỏi giờ.Ông già vẫn...im lặng !
.....Khi toa tàu đến Ga ,ông già mới bảo :
-Bây giờ là 17giờ 30
Sao bây giờ Bác mới cho cháu biết ạ?
..E hèm...Bây giờ đã đến lúc chia tay ,chúng ta không còn cơ hội gặp nhau nữa.Nếu hồi nãy tôi cho cậu biết giờ...cậu sẽ thừa cơ làm wen ,mượn cớ đến nhà tôi chơi.Rồi cậu sẽ gặp con gái tôi...mà nó thì rất đẹp....cậu sẽ yêu và muốn cưới nó làm vợ...Mà cậu nghĩ coi ,tôi làm sao có thể gả con gái mình cho một người....thậm chí không có cả đồng hồ đeo tay??