Cười cùng sinh viên ...

[Atlantica]

chuyện ấy

Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày.

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

[HellGate]

nhìn mặt chồng

Một phụ nữ tới chuyên gia về tâm thần bởi vì cô ta có một vài trục trặc về chuyện chăn gối. Chuyên gia hỏi cô ta nhiều câu nhưng không làm rõ được vấn đề. Cuối cùng ông ta hỏi:

- Cô có bao giờ nhìn mặt chồng cô lúc đang sinh hoạt chưa?

- Có, tôi đã nhìn một lần.

- Thế trông anh ta thế nào?

- Cực kỳ giận dữ.

Lúc này, nhà chuyên gia cảm thấy là đã hiểu vấn đề và hỏi:

- Chà, điều này thú vị đây, chúng ta cần làm rõ thêm. Bây giờ hãy nói cho tôi, cô nói rằng cô mới chỉ nhìn mặt chồng khi đang sinh hoạt duy nhất một lần, điều này là hơi không bình thường; thế tình huống đó xảy ra như thế nào?

- À, anh ta lúc đó đang nhìn qua cửa sổ về phía chúng tôi

[HellGate]

Thuần hóa sư tử

Hai anh chàng thất nghiệp ngồi tán phét:- Tôi sẽ làm nghề thuần hóa sư tử.

- Anh điên à? Anh thì biết gì về sư tử mà thuần hoá?

- Tôi có biết chứ.

- Vậy tôi hỏi anh, khi một con sư tử đến gần anh, nó gầm gừ, nhe nanh giơ vuốt định cắn anh thì anh làm gì?

- Tôi sẽ chụp lấy cái ghế sắt ở gần đó, dùng hết sức đánh cho nó lùi lại.

- Nếu như con sư tử không sợ, nó chụp lấy cái ghế của anh rồi lôi ra xa. Anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ dùng roi quật hết sức vào nó cho đến khi nó lùi lại.

- Thế nếu sư tử đớp được cái roi rồi cắn nát thì sao?

- Tôi sẽ lấy súng bắn nó.

- Thế nếu súng không hoạt động?

- Tôi sẽ nhặt ít phân trên nền chuồng, ném vào mặt nó rồi chạy ra khỏi chuồng.

- Nhưng trong trường hợp trong chuồng không có phân thì sao? Anh sẽ làm gì?

- Anh chẳng hiểu gì cả. Nếu con sư tử tấn công tôi, chụp cả ghế sắt lôi ra xa, cắn nát cái roi của tôi, rồi súng của tôi lại không hoạt động được thì chắc chắn là trong chuồng sẽ phải có phân. Tôi dám cược với anh đấy.
PayFor is offline Báo nội dung xấu

[Atlantica]

khó lường

Một cô gái nói với anh chàng đang cưa cẩm mình: "Nếu anh cũng đến nhà em đúng trăm lần như người bạn trai trước thì em sẽ trao trái tim cho anh".

"Dễ thôi" cậu bạn nhún vai,

Từ đó dù trời mưa trời nắng, dù bão táp phong ba, tối nào một chàng trai cũng đến nhà cô gái vạch một vạch lên thân cây trong sân để làm chứng cứ. Cuối cùng đêm thứ 99 trời đổ mưa dữ dội, cô gái đứng ở cửa sổ nhìn xuống thấy chàng trai đang đội mưa lúi húi bên thân cây thì vội lao ra khỏi nhà chạy đến: "Em hiểu lòng anh rồi, không cần phải đợi đủ 100 ngày nữa. Anh ướt như chuột lột, vào nhà em thay áo đi".

Bấy giờ anh chàng mới quay đầu lại lẩm bẩm: "Tôi chỉ là người được thuê làm việc này mỗi tối thôi, cô ơi!"

[HellGate]

Nhân dịp nghỉ hè, John và Bill cùng nhau đi leo núi. Khi họ đến nơi thì xảy ra một cơn bão, hai người đành tìm chỗ trú tại một biệt thự lớn. Chủ nhân ngôi nhà, một phụ nữ xinh đẹp, nói rằng họ chỉ có thể qua đêm trong nhà kho ngoài vườn, vì cô đang chịu tang chồng.

9 tháng sau, John gọi điện cho Bill:

- Bill này, anh có còn nhớ cái đêm mà chúng ta buộc phải ngủ trong nhà kho không?

- Nhớ, rồi sao?

- Anh có còn nhớ nữ chủ nhân xinh đẹp của tòa biệt thự lớn?

- Nhớ chứ...

- Anh có còn nhớ là đêm hôm đó, khi tôi đang ngủ thì anh lén đột nhập vào phòng cô ấy không?

- Nhớ... Bill hạ giọng lo lắng.

- Để tránh tai tiếng, anh đã lấy tên và địa chỉ của tôi để tự giới thiệu với cô ấy?

- Có lẽ... mình nên xin lỗi cậu. Đầu dây bên kia ngập ngừng.

- Không, tôi phải cảm ơn anh, vì cô ấy vừa từ trần và để lại cho tôi tòa nhà cùng 10 triệu đôla.

[Atlantica]

Trên đường trở về 1 làng quê, một bác sỹ và một luật sư đi ngược chiều nhau không may xảy ra tai nạn , nhưng cũng thật may là cả hai bên chỉ bị thương nhẹ . Anh luật sư đến hỏi han, bắt chuyện, thấy ông bác sỹ không sao, anh luật sư liền lấy trong xe ra một chai rượu mời ông bác sỹ uống: - Ông uống một ít rượu đi cho ấm bụng ! luật su nói. - Vâng, cảm ơn ! Sau khi ông bác sỹ uống 1 ít rượu xong , luật sư liền lấy chai rượu cất. - ông bác sỹ hỏi : Sao anh ko uống một ít ? - Luật sư trả lời : Tôi chỉ uống sau khi cảnh sát đến lập biên bản !

[quocdat_dtvt]

Sau khi đãng trí dùng lộn xà bông bột gội đầu, một sinh viên vào hiệu cắt tóc, nói với thợ:

- Này anh, tóc tôi chỉ còn có ba sợi thôi. Anh cắt cẩn thận nhé!

Anh thợ hỏi:

- Vậy anh định cắt kiểu gì?

- Mái lật!

Anh thợ loay hoay một lúc, bỗng làm rụng mất một sợi.

- Ui chỉ còn hai sợi, cắt thế nào bây giờ?

- Rẽ ngôi giữa!

Thật không may, lóng ngóng thế nào anh lại làm rụng một sợi nữa. Anh thợ lo lắm, bèn hỏi:

- Bây giờ lại rụng một sợi rồi… cắt kiểu nào hả anh?

- Rẽ ngôi giữa!

- Làm sao rẽ nổi anh ơi?

- Ông chẻ sợi tóc của tôi làm 2 đi!

[quocdat_dtvt]

Mày để cho nó một chút

Xưa, có một anh học trò nghèo rất thông minh, thuê một căn nhà ở trọ trong phố. Đối diện với nhà anh là nhà một bà cụ chuyên nghề quay tơ, có một cô con gái út rất nết na thùy mị, chăm việc bếp núc.

Bà cụ thường đe bọn thanh niên hàng xóm: - Có già ở đây, bọn bây đừng hòng léng phéng đến con út.

Một ngày kia. Lúc bà cụ đang quay tơ, cô út nấu ăn dưới bếp, anh học trò cầm một cái chén nhỏ xíu sang nhà bà cụ: - Thưa bác, hôm nay cháu nấu ăn quên mua nước mắm, bác cho cháu xin một muỗng.

Thấy anh học trò ăn nói dễ thương nên bà cụ cũng dễ dãi: - Ừ con cứ xuống bếp nói con út đưa cho.

Anh học trò đi xuống bếp, giấu cái chén tỉnh bơ: - Cô út, bác nói cô cho tôi... nắm tay cô một chút.

Cô út sợ quá la toáng lên: - Má ơi! Anh này ảnh kêu...

- Thì mày để cho nó một chút. Có mất cái gì đâu!

Cô Út đành đứng im cho anh nắm tay. 3 bữa sau, anh học trò lại sang: - Thưa bác, cho con xin một củ hành nhỏ.

- Con cứ xuống bếp nói con Út đưa cho.

Anh ta lại xuống bếp: - Cô Út, bác nói cô cho tui hun cô một cái.

Cô Út la lớn: - Má ơi! Anh này ảnh đòi...

- Thì mày cứ để cho nó một chút...

Cô Út đành để cho anh ta hun. Cứ thế khi thì hạt tiêu, trái ớt, khi thì muỗng muối, hạt đường, cô Út cứ đành phải “cho một chút...". Một thời gian sau, anh ta đã được ở... rể nhà bà cụ.

[socbay]

Tham gia một chút

Câu chuyện này tôi cũng chỉ là sưu tâm thôi nhưng thấy hay hay nên mạnh dạn kể lại cho mọi người nghe thử
Trong một kỳ thi vấn đáp nọ có 1 sv không trả lời nổi câu hỏi nào dù giáo sư đã cố hỏi những câu dễ nhất. Cuối cùng giáo sư đành nói:
- Tôi cho anh một cơ hội nếu anh trả lời đúng tôi sẽ cho anh qua. Trong phòng này có bao nhiêu bóng điện?
Sướng quá sv nhà ta liếc một lượt rồi trả lời: Thưa thầy tất cả có 6 cái ạ
- Anh nhầm rồi, tất cả là 7 cái, tôi có mang theo 1 cái, nói rồi vị giáo sư từ từ lôi trong cặp ra 1 cái bóng điện nữa
Anh chàng sinh viên đành ngậm ngùi ra về.
Đến kỳ thi lại tiếp theo, tình hình cũng chẳng khác gì lần trước, cuối cùng giáo sư cũng phải dùng đến câu hỏi lần trước:
- Tôi cho anh một cơ hội nếu anh trả lời đúng tôi sẽ cho anh qua. Trong phòng này có bao nhiêu bóng điện?
Chàng sv nhà ta trả lời ngay :
- Thưa thầy tất cả có 7 cái ạ!
- Anh nhầm rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng điện nào
- Nhưng thưa thầy, em lại có mang theo ạ, nói rồi chàng ta rút trong túi quần ra 1 cái bóng điện
Bó tay.....

[vinhtrantan]

Có cặp vợ chồng nọ muốn thưởng thức cảm giác sống ở trên cao như thế nào nên đã mướn 1 căn phòng cao nhất của 1 tòa nhà cao 99 tầng. Nhưng không may, tòa nhà lại bi cúp điện nên 2 vợ chồng fải leo cầu thang lên. Trên đường đi, 2 vợ chồng thi nhau kể chuyện kinh dị, khủng khiếp nhất để wên đi cái mệt mỏi. Lên đến tầng 98, bà vợ nhìn ông chồng và bảo :
" Ông xã ơi, điều kinh khủng nhất bây giờ là em đã bỏ wên chìa khóa phòng ở phòng tiếp tân ở lầu 1 rồi"
Ông chồng xanh mặt...

[vinhtrantan]

Vấn đáp về mùa
Giám thị hỏi một thí sinh:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông?
- Tại vì, mùa lạnh, nằm đông người thì ấm ạ!
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Dạ! Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát ạ!

[vinhtrantan]

Em hãy phân tích đoạn Thuý Kiều trao duyên lại cho Thuý Vân.
Bài làm: Đây là một sáng tạo lớn trong cả văn học lẫn kinh doanh. Hiện này chúng ta mới có những hợp đồng về buôn bán, xây dựng... vậy mà Nguyễn Du, một nhà thơ lớn cách chúng ta gần hai trăm năm, đã đưa ra một hợp đồng mới "Hợp đồng kinh tế - tình cảm". Đầu tiên, Thuý Kiều đã hẹn ước với Kim Trọng suốt đời. Nhưng sau đó, do có trục trặc từ phía gia đình Thuý Kiều (bên A) nên nàng đã tự ý huỷ hợp đồng hẹn ước với Kim Trọng (bên B). Chính do sự huỷ bỏ này mà Kiều đã phải bồi thường thiệt hại cho chàng Kim một trăm ngàn. Vì vậy nàng đã thốt lên:
Trăm ngàn gửi lạy tình quân
Tơ duyên ngắn ngủi có ngần ấy thôi...

[hit rui kiss]

trong một lần sư cụ lên thành phố chơi!tĩm mãi chẳng có chỗ nào trút bầu tâm sự!loay hoay mãi cuối cùng cụ cũng tìm dc một nơi góc công viên!bát ngờ bảo vệ tới và hỏi:

-giấy tờ ông đâu?

-dạ..dạ thưa cán bộ!quê em toàn dùng lá chuối thôi ah!

[hit rui kiss]

rùi cụ lên leo lên 1 chuyến xe buýt!nghe đâu là chuyến Bến thành-Hàng xanh hay sao đó!xe đang chạy bon bon,bống đâu phanh nghe kêu cái kyyyyyyyyyt!!!
-ông làm j` thế hả?!
tiếng 1 cô gái trẻ la lên!của đáng tội,sư cụ lại cứ tưởng xôi với oản free,nên thủng thẳng trả lời:
-dạ ...dạ thưa nữ th í chủ!anh làm sư!
xe lại bon bon chay!rồi lại kyyyyyyyyt!
-tôi bảo thế ông còn làm ah`
-dạ..dân còn tín nhiệm,em còn làm ah

[vanchinhqn]

Oneday, you asked me, what is more important: you or my life. I said my life. You walked away & never know that you are my life...