Cười cùng sinh viên ...

[letuyendt1]

LÊ ĐÌNH TUYẾN!!!
CÓ CHƯƠNG TRÌNH KHUYẾN MẠI ĐẶC BIỆT!!!ĐÂY

Hiện tại đang có chương trình khuyến mãi lên đến hàng tỉ đồng. Nhanh tay gọi tới số 113 và nhập mật khẩu : "Tao là ăn cướp đây" và điền đầy đủ thông tin cho nhân viên đó của Tổng đài để tham gia chương trình là 1 trong những người may mắn nhất có cơ hội trúng : + 1 bộ vòng tay số 8 = thép hợp kim không rỉ (Đẹp óng ánh) + 1 bộ Bijama Trắng Sọc Đen rất ư nà xì tin theo phong cách Nhật Bản + 1 căn hộ được xây 100% theo phong cách Tiền Sử (100% làm bằng Đá nguyên chất), đem lại cho bạn cảm giác Thiên Nhiên êm đềm của 65tr năm về trước Và với hệ thống An ninh bảo vệ tối tân nhất. Nhanh tay lên - Số lượng có han....

[lazer]

Một phụ nữ sexy nọ dẫn người tình về nhà, trong khi chồng của cô vẫn còn tại nơi làm việc.
Cậu con trai 9 tuổi bất ngờ về thấy họ và nó liền lẫn trốn vào trong tủ quần áo trong phòng ngủ để xem PORN.
Người chồng của người phụ nữ cũng về đến nhà. Sợ quá Cô đẫy người tình vào trong tù quần áo.
Cậu bé nói, "Trong đây tối quá!!!"
Người đàn ông nói, "đúng vậy"
Cậu bé nói, "Tôi có trái ping-pong đỏ"
Người đàn ông nói, "ồ đẹp"
Cậu bé nói, "ông có muốn mua nó không?"
Người đàn ông nói, "Không, cảm ơn."
Cậu bé nói, "Bố tôi bên ngoài đó”.

Người đàn ông nói, “OK, bao nhiêu? "
Cậu bé nói, “20 triệu "
Trong vài tuần tiếp theo, nó lại xảy ra một lần nữa. Cậu bé và người tình lại ở trong tủ áo.
Cậu bé nói, "Trong đây tối quá!!!"
Người đàn ông nói, "đúng vậy"
Cậu bé nói, "Tôi có cây vợt ping-pong"
Người đàn ông nhớ lại tình cãnh hôm nọ, liền trã lời với cậu bé," bao nhiêu? "
Cậu bé nói, “80 triệu "
Người đàn ông nói, "ùm!! đưa đây"
Một vài ngày sau đó, người cha nói với cậu bé, "2 cha con mình đi đánh ping-pong nào!"
Cậu bé trả lời: "con không được, con đã bán trái ping-pong và cây vợt"
Cha hỏi, " con đã bán bao nhiêu? "
Cậu bé vui vẽ nói, “100 triệu ạ"
Người cha nói “Thật khủng khiếp, mầy không thễ bán cho bạn bè với giá như thế …... Tao phãi đem mầy đến nhà thờ xin tội mới được”.

Khi họ đi đến nhà thờ và người cha bão cậu bé vào trong xin tội.
Vừa bước vào, Cậu bé nói, "Trong đây tối quá!!!"
Nghe giọng nói quen quen linh muc bão: “Đừng có lộn xộn một lần nữa, tao đá mầy thấy……………..”

[letuyendt1]

Dưới âm phủ, Diêm Vương quát: - Tất cả các hồn ma dưới kia xếp thành ba hàng:+ hàng 1 là những kẻ từng ngủ với vợ bạn. + hàng 2 là những kẻ từng ngủ với em vợ. + hàng 3 là những kẻ từng ngủ với cô hàng xóm. Sau một hồi sắp xếp, bổng Tèo rụt rè nói: - Thưa Diêm Vương, khi con còn sống con trót ngủ với vợ bạn rồi cũng có quan hệ với em vợ... và cũng từng ngủ với cô hàng xóm. Bây giờ con ko biết xếp ở hàng nào ạ? Diêm Vương nhìn Tèo một lúc rồi nói: Thôi! thôi mày lên đây ngồi với tao

[letuyendt1]

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "

[letuyendt1]

Có một người đàn ông may mắn , ông ta nhặt được 1 quyển bí kíp môn phái của võ lâm (đã thất truyền từ lâu) . Ông ta quyết định sẽ luyện bí kíp này . Khi ông ta mở trang 1 thấy dòng chữ :"Muốn luyện được bí kíp này phải thiến đi". Vì đã quyết tâm nên ông ta thiến đi . Khi lật sang trang 2 của bí kíp , ông ta thấy còn 1 vài chữ mình quên đọc . Dòng chữ đó rất hay "Không thiến cũng không sao

[letuyendt1]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua...

[letuyendt1]

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng". Con lạc đà cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. CHIM mọc trước mặt". Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên CHIM"

[letuyendt1]

Thông báo, hiên nay chúng tôi chưa có gì để thông báo nên chúng tôi thông báo để quí vị được biết là không có gì để thông báo khỏi phải mất công cứ ngồi nghe thông báo. Những ai mà nghe được thông báo này hãy thông báo lại cho những người chưa được nghe thông báo, để họ khỏi phải mất công lên bảng thông báo xem thông báo mà lại chẳng có thông báo gì của những người thông báo.Đó là 1 vài điều thông báo nhỏ của ban thông báo, chương trình thông báo của ban thông báo đển đây là hết xin hẹn gặp lại quí vị trong những chương trình thông báo

[letuyendt1]

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta: - Xin ông đợi tôi di mua bao thuốc một lát. Viên cảnh sát quát: - Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho.

[tuyetkjem]

Chuyên khối A
Vào đầu giờ Cô giáo gọi một hs lên kiểm tra bài cũ " Đồng Chí"
em Hoa lên bảng đọc thuộc lòng bài thơ " Đồng Chí "
H: "Quê hương anh đất mặn đồng chua
Làng tôi nghèo đất cày......lên.......sỏi......đá
Anh............với...........tôi đôi người.........xa lạ
Từ .......phương trời chẳnng........ hen quen nhau
Súng bên súng đầu.............. sát bên đầu
Đêm rét chung ...........chăn thành....... đôi tri kỷ
.................
Là hs chuyên khối A lên hắn ta ko học Văn, lên hok thuộc bạn bè gần bàn đầu nhắc,
Vợ con anh gữi bạn thân cày.

Hắn ta cũng đọc.
Vợ Con anh gữi bạn thân cày...

Gian nhà không mặc kệ gió lung lay..........

Pó tay luôn với dân Khối A

[kiemnd]

Văn học của... học sinh
Em hãy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"

Lời bình: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

bài viết quá xa vời thực tế nếu ko có lợn nuôi thì ít nhất cũng dc nhìn thên phim ảnh.câu chuyện ko đáng cười mà đáng buồn cho thế hệ trẻ ngày nay

[typhoon]

mấy bác cần cười xả stress thì cứ wa 24h.com.vn mà cười cho thoải mái

[vodangks]

Vui nhỉ, lâu lâu spam tí!!!!!!!!

[dongd4]

làm dỗ cho chồng
có cô gái còn trẻ chồng mất đến dỗ đầu đến nhà thầy cúng mù hỏi:thưa thầy chồng con mới mất bây giơ dỗ thì phải cúng cái j?thầy báo:thì lúc sống chồng con nó thích cái j thi con về sắm sửa rồi sáng mai qua thầy cúng cho.
sáng hôm sau cô gái cởi hết ao quần leo lên bàn nằm.thầy bói wa bảo để thầy kiểm tra xem mày cúng j cho chồng nào thầy bói vừa sờ vưa bảo:chà chà con này có hiếu cúng cho chồng cả 2 binh rượu to thế này.tiếp tục sờ thầy nói tiếp:lợn thì nó cúng cả con thế này,nhưng mà lông cạo chưa sạch rồi con ơi.thầy nói tới đấy thì cô gái nín cười ko dc vãi cả đái,thầy mới hét toáng lên rượu đổ hết rồi con ơi!

[thangnhoqn]

Nhà bên cạnh, đêm hôm qua đang lặng như tờ... bỗng cả xóm thấy tiếng thét : "Ối giồi ôi, đốt nhà đi", "xien mạnh vào" và "rầm" 1 cái. Sau đó có tiếng lục đục... Hàng xóm đổ ra, bóc tổ trưởng tổ dân phố phi ngay sang, đập cửa hỏi gấp 2 vợ chồng xem có chuyện gì không, đêm hôm để cho xung quanh ngủ.....

Nhà đó lại im lìm. Mọi người sợ hãi lại càng đập cửa mạnh... Cuối cùng cửa cũng lạch xạch mở ra, ông chồng đầu tóc rũ rượi ngó mặt ra : "Xin lỗi các bác, vợ em đang lên..."